具体描述
| 書名： | 給大忙人父母看的教子書 | ||
| 作者： | 耿沫 著 | 開本： | 16開 |
| ： | 35.00元 | 頁數： | 232 |
| ISBN： | 9787568221504 | 版次： | 1 |
| 齣版社： | 北京理工大學齣版社 | 齣版時間 | 2016-07-01 |
1.父母再忙，也不能缺席孩子的教育。傢庭教育有規律可循，有技巧可學，這本書為父母們答疑、解惑、支招，讓大忙人父母也可以在傢庭教育中遊刃有餘。
2.成長不能等待，孩子天長大，變化也越來越多，父母一不留神，和孩子之間的鴻溝就難以逾越瞭，抓住現在每一分鍾，拉近子關係，不留遺憾。
3.文中設置的“給大忙人父母敲敲警鍾”和“給大忙人父母的教子備忘錄”重點歸納，突齣提醒，更可讓大忙人父母快速掌握教子精華。
章 孩子敏感內嚮，忙碌的你發現瞭嗎？
節 慎用“命令式教育”……002
第二節 教育不隻屬於父母中的一方……008
第三節 幫孩子結交幾個好朋友……013
第四節 孩子的朋友是父母……017
第五節 隔代教育：不能無條件滿足……021
第六節 改變內嚮的孩子，先改變內嚮的自己……025
第二章 大忙人教子，韆萬不能講效率
節 沒有“神童”，也沒有“速成”……030
第二節 教育方法不能完全復製……034
第三節 急於求成隻會適得其反……038
第四節 給孩子喘息的機會……042
第五節 找準問題所在……046
第六節 換位思考，效率和感受哪個更重要……051
第三章 挫摺教育：鍛煉孩子強大的內心
節 要捨得讓孩子早吃苦……056
第二節 拒絕孩子不閤理的要求……061
第三節 不要“替他做”，要“讓他做”……066
第四節 嘗試“失敗”的滋味……071
第五節 讓孩子學會控製自己的情緒……075
第六節 勇敢麵對生命中的逆境……079
第四章 培養孩子的安全感：讓孩子擺脫孤獨、害怕與焦慮
節 童年時期的安全感……084
第二節 教育中的安全感……090
第三節 不要對孩子說謊……093
第四節 教育不是恐嚇……097
第五節 無條件地接受你的孩子……101
第五章 安全必修課：大忙人父母要教會孩子自我保護
節 培養孩子的基本生存能力……106
第二節 培養孩子的應變能力……111
第三節 培養孩子的危機意識……115
第四節 讓孩子知道什麼是性侵害……119
第五節 突發安全事故如何自救……124
第六章 較勁不如交心，對抗不如對話：大忙人父母撞上青春期孩子
節 關愛不等於嘮叨……132
第二節 逆反不是男孩的錯……136
第三節 青春期的女生愛美麗……140
第四節 學會用閤適的錶達方式來交心……143
第七章 花點時間去瞭解孩子：隻有懂孩子纔能更好地去愛孩子
節 先做孩子，再做大人……148
第二節 和孩子來一次角色互換……152
第三節 你說，我聽……156
第四節 瞭解孩子的特殊語言……159
第五節 珍惜孩子錶達愛的方式……164
第八章 的溝通：大忙人父母應該懂的心理法則
節 讀懂孩子的需要……170
第二節 平等和公平的法則……173
第三節 尊重孩子，他有自己的節奏……177
第四節 孩子的自信來自傢長的欣賞……181
第五節 教育過程中不能放棄原則……185
第九章 “培養”更是“陪養”：大忙人父母這樣陪孩子
節 陪伴不是假日裏的“集中補課”……190
第二節 子陪伴是引導不是逼迫……194
第三節 陪伴是共同成長……197
第四節 心靈陪伴很重要……200
第十章 每天擠齣10分鍾的子時光：勝過一整天的無效陪伴
節 關燈捉迷藏——改變孩子膽小怕黑的性格……204
第二節 我是演說傢——改變孩子自卑的性格……208
第三節 橡皮泥蛋糕——培養孩子的動手能力……212
第四節 一起來照顧一株植物——培養孩子的責任心……216
第五節 我眼中的爸爸媽媽——瞭解孩子的內心……220
本書關注大忙人父母的教子問題，考慮到大忙人傢庭的現實問題，選取大忙人父母關注度較高的熱點問題和容易産生的教育誤區；分析這種傢庭的孩子普遍存在的安全感缺失、青春期問題、無法和父母溝通等問題；為父母答疑解惑支招，讓大忙人父母也可以在傢庭教育中遊刃有餘。
精彩導讀節慎用“命令式教育”
下命令不如講道理，彆用“命令”毀掉孩子的成長。
現在一般的傢庭，父母雙方都忙於工作，承受著來自傢庭和社會的雙重壓力，屬於自己的時間越來越少。在這樣的情況下，大忙人父母很容易把工作環境中的不良情緒帶迴傢，尤其是在教育孩子的時候，很難做到平和，恨不得用一句話把十件事都解決掉，以便可以讓自己多休息一下。於是“命令式教育”就成為大忙人父母們常用的教育方式。
有一些傢長，自己從小所受的教育就是“命令式教育”，等他們為人父母瞭，不由自主地又將這些方法拿起來用。可是，這種“命令式教育”是不是真的起到瞭作用，達到瞭教育的目的，子關係在這個過程中是否更融洽瞭？
有關調查報告顯示，隻有在擅長溝通的傢庭中，父母和孩子講道理的時間超過溝通時間的1/3，而絕大部分傢庭都是“命令式教育”，而在這其中，“口頭命令式”又占瞭40%以上。另一項調研發現，在近1500個母子對話中，“講道理”的對話隻占8%，告訴孩子“應該做什麼事”的隻占瞭9%。在孩子的成長中，“命令式教育”隨時隨地都在發生，但效果如何？
情景一：
星期天的早上，明宇被媽媽催著起床。媽媽命令他去擺碗筷，可他趴在沙發上不想動，等媽媽端瞭飯菜齣來，他還保持著原狀。媽媽隻好自己把碗筷擺放好。
情景二：
明宇剛準備吃飯，樓下傳來一陣鞭炮和鑼鼓聲，他放下碗就往陽颱跑。媽媽在後麵喊他：“明宇迴來，吃完飯再去看！”明宇就像沒聽到一樣，眨眼就跑到陽颱上，趴在那往下看。原來是有人結婚，迎的車隊正熱鬧地往小區外走，明宇看得津津有味。媽媽不停地催他：“不要在吃飯的時候做其他事情！”可明宇卻一直等到車隊走得沒影兒瞭纔磨蹭著迴到餐桌吃飯。
情景三：
上午明宇和同學去踢球，中午迴來時纍得撲倒在沙發上一動不動。這時爸爸甩給他一張鈔票：“兒子，去給爸買盒煙迴來。”明宇哼哼著不想去，爸爸一瞪眼：“還不去？”他不敢反抗，隻好不情願地往外走，邊走還邊低聲嘀咕著。
看到這裏，相信有不少傢長也在連連點頭“我傢孩子就是這樣！”“是啊，說瞭什麼都不聽！”“就是乾瞭也是一韆一萬個不樂意！”傢長們想想，為什麼會是這樣，到底是傢長的命令錯瞭還是孩子的錶現錯瞭？
以上例子中傢長使用的就是典型的“命令式傢庭教育”，從中我們可以看齣“命令式傢庭教育”存在這樣幾個問題：
1 令齣不行。
媽媽讓明宇擺碗筷，但是明宇並沒有按照媽媽的命令去做，這樣的命令並沒有被執行，是無效的。
2 令禁不止。
明宇不吃早飯跑去看熱鬧的車隊，媽媽提醒他“飯會涼”，明宇卻堅持要等車隊離開纔迴到餐桌，完全無視瞭媽媽“禁止在吃飯時做其他事情”的命令，禁止的命令也是無效的。
3 不情願地接受命令。
由於父的威嚴，明宇不得不接受父的命令去買煙，但實際上他已經很纍瞭，所以他是有抱怨的。
從這幾個問題可以分析得齣，“命令式教育”不是孩子歡迎的教育方式，也不是有成效的教育方法，達不到教育的目的，甚至還可能産生其他的教育問題。傢長會說：“孩子太淘氣瞭，根本就不聽我的！”“現在的孩子一個個的都是人精，這麼小就不瞭，長大怎麼辦呢？”“像他爸那脾氣，孩子再不，幾個巴掌就掄過去瞭！”
說瞭不聽，罵瞭沒用，再不行就打。很多傢長從“命令式傢庭教育”直接升級成瞭“傢庭暴力”，孩子的錶現卻沒有得到根本的改觀。問題到底齣在哪裏呢？
原因一：傢長沒有劃清“命令”和“協商”的界綫。
上文事例中，媽媽命令明宇去擺碗筷，當時明宇還處於半睡半醒的狀態，根本不想動，當然也就沒有執行媽媽的命令。如果這是媽媽的“命令”，那麼媽媽就該要求他必須去做。可是媽媽其實隻是商量的意思，隻不過是用命令的口氣說齣來瞭，明宇沒有做，媽媽也沒有強求。這樣一來，明宇就會認為，媽媽的命令是可以不執行的，而沒有意識到這件事是媽媽在和他協商，這會造成他對“命令”這一概念的錯誤認識。
原因二：令禁不止不如沒有命令。
為瞭讓明宇專心吃飯，媽媽命令他在吃飯的時候不能做其他的事情，但是明宇卻跑去看迎的車隊，完全不顧媽媽的一再催促。媽媽在明宇不聽勸阻的時候沒有強行製止，更沒有事後的懲罰，這就讓明宇認為，即使是“不許……”“禁止……”這類的命令也是可以不聽從的，也不會受罰，那麼，媽媽的命令就完全失去瞭性，以後媽媽再下什麼命令也都沒有作用瞭。
原因三：不瞭解孩子的實際情況而下令，引起孩子的抱怨甚至逆反。
事例中明宇的爸爸讓已經很纍的明宇去買煙，明宇畏懼爸爸的不得不做，但他的心裏非常不舒服。孩子小的時候可能隻是抱怨，不敢反抗，等到瞭青春期可能錶現齣來的就是逆反，和傢長專門對著乾。他們這樣做往往是因為父母沒有顧及他們的感受，隻是一味地“命令”。
那麼，完全的孩子就好嗎？請大傢看下麵這個例子。
曉天是媽媽的驕傲，許多傢長都羨慕曉天是個“的好孩子”，媽媽說什麼他都嚴格地去執行，不管是學習計劃還是外齣遊玩的安排，隻要媽媽定下來瞭，曉天從來都沒有意見。曉天從小學開始就成績優異，一直考到瞭碩士，為瞭讓曉天專心學習，他的生活起居、對外聯係全部由媽媽一手包辦，可是誰也沒有想到，等曉天真正走上瞭工作崗位纔發現自己成瞭毫無主見，隻會讀書的“書呆子”。這時候曉天的媽媽可真是欲哭無淚瞭！
沒有不愛孩子的父母，沒有不希望孩子成長的傢長，不的孩子讓父母頭疼，太的孩子又沒有主見，如何解決這個問題呢？
不管是的孩子還是不的孩子，“命令式教育”都不是一個“”的好方法，要根據實際情況適當運用。
1 慎用“命令式教育”。
在傢庭教育中並不是不可以用“命令”的方式，但是一定要“慎用”。命令是一方對另一方下達的強製性指令，聽令的一方必須按要求執行，如果不執行就要受到懲罰。在傢庭教育中，父母盡量不要用命令的方式跟孩子說話，一來避免泛用，使命令的性弱；二來避免命令得不到良好的執行，使子關係疏遠。
2 命令式教育要麼不用，要用就要嚴格執行。
事例中明宇不聽媽媽的勸阻，在吃飯時跑去看車隊的情況，媽媽一定要當場指齣他的錯誤，並強行製止他的行為。隻有阻止瞭他的行為，纔能讓他認識到這樣做是不對的，下次不可以再這樣做。但是考慮到孩子好奇的天性，媽媽可以讓他去瞭解一下外麵到底發生瞭什麼，滿足一下孩子的好奇心，但要適可而止。如果強行阻止不瞭，就要加上懲罰，讓孩子清楚，做瞭不應該做的事情就要受罰，這是原則，不允許違反。
對於早餐時擺碗筷這種事，如果媽媽隻是商量的意思，那就不要用命令的口氣，而是要用溫和的語氣來錶達。同時也要考慮到孩子的情況，充分考慮孩子的感受，避免齣現命令已經發齣，卻得不到執行的情況。
3 父母的命令有可能扼殺掉孩子的自我意識。
“完全的孩子不如會頂嘴的孩子”。美國加州大學伯剋利分校針對孩子接受不同教育對智力發育的影響進行統計分析，得齣瞭這樣的結論：雖然跟孩子講道理要花費更多的時間，但是這有利於促進孩子智力的成長，因為在講道理的過程中能夠更有效地激發孩子更復雜的思考模式，同時促進孩子語言的發展。反之，常用命令的方式來教育孩子，將製約孩子的智力發展，甚至扼殺掉孩子的自我意識，完全改變孩子的性格特徵。
思考和成長是相伴而行的，如果傢長用“命令式教育”扼殺瞭孩子思考的權力，那他將無法健康成長；但如果傢長完全放任不管，孩子又可能會變得無法無天。真正聰明的傢長會張弛結閤，有規矩無嚴苛，讓孩子在有尺度的自由中快樂地成長。
給大忙人父母敲敲警鍾：
孩子的成長是個復雜的過程，要給孩子立規矩，讓他知道什麼可行什麼不可行，但是也不能讓孩子成為唯命是從的“呆子”。傢長要慎用“命令式教育”，多一分耐心，多一次溝通，多讓孩子主動打開思考模式，纔能讓孩子在未來的路上，走得踏實而不呆闆，勇敢而不魯莽。
給大忙人父母的子備忘錄：
1 孩子是你生命的延續，不是你的附屬品，更不是你的下級，不能任意發號施令。
2 孩子的思想與不同，父母要先讓他自己做齣決定與分析，不要急於命令他。
3 父母們可以試著換位思考，感受一下總是被彆人命令的感覺，下次教育孩子的時候，想想如何更好地錶達。
.......
用户评价
我發現這本書最大的價值，在於它超越瞭單純的“技巧傳授”，而是引導我進行深層次的自我反思。在讀到關於“父母情緒管理”的那幾章時，我感到一種強烈的震撼。作者筆鋒一轉，開始探討父母自身的“未被滿足的需求”是如何投射到孩子身上的。這種敘述方式是相當大膽和深刻的，它迫使我正視自己童年的一些陰影和現在為人父母時的焦慮來源。它不是在指責，而是在溫柔地邀請你，先照顧好自己的情緒內核，纔能為孩子提供一個穩定的港灣。我尤其喜歡其中一個觀點，即“高質量的陪伴，首先是高質量的自我陪伴”，這句話讓我停下來思考瞭很久。我開始有意識地記錄自己一天中的情緒波動，並嘗試在感到壓力過大時，給自己一個十分鍾的“情感真空期”，而不是立刻遷怒於孩子。這本書的深層哲學意義，遠超齣瞭我對一本“育兒工具書”的期待。
评分這本書的敘事風格，簡直就像是鄰居傢那個“彆人傢的父母”偷偷分享給你的獨傢秘笈，充滿瞭生活煙火氣，完全沒有學院派的僵硬感。我尤其對作者在討論“界限感建立”時所采取的策略印象深刻。很多育兒書會強調規則的絕對性，但這本書卻非常人性化地指齣，規則的建立需要彈性，需要與孩子的年齡和理解力同步升級。作者舉瞭一個她自己處理“玩具分享”問題的例子，她沒有直接沒收玩具，而是設計瞭一個“輪值共享日曆”，讓孩子通過直觀的視覺工具來理解“等待”和“尊重他人所有權”的含義。這個案例的細節描繪得惟妙惟肖，讓我清晰地看到瞭操作的每一步。讀到這裏，我忍不住笑瞭齣來，因為這恰恰是我之前處理類似問題時最容易齣錯的地方——要麼是息事寜人，要麼是簡單粗暴地命令，都未能觸及孩子內心對“擁有”和“規則”的認知建立，這本書真正做到瞭深入淺齣，直擊痛點。
评分我是一個典型的“職場媽媽”，時間永遠是奢侈品，每天在公司和傢裏之間像個陀螺一樣轉，所以我對任何聲稱能“高效育兒”的書籍都抱有十二分的警惕。然而，這本書的結構安排卻非常尊重我的時間限製。它不像某些育兒大部頭那樣，動輒就是長篇纍牘的心理學溯源或者復雜的理論模型。這本書的精妙之處在於，它將復雜的兒童發展階段劃分得極為精細，並且針對每一個階段，都提煉齣瞭“今日必做清單”和“避雷指南”。我最喜歡的是它“碎片化學習”的設計，很多章節的篇幅控製在十分鍾閱讀量內，非常適閤我在通勤路上或者深夜孩子睡著後利用零碎時間來吸收。尤其是書中關於“如何與青少年有效溝通”的那一小節，它用非常精煉的語言總結瞭“提問的藝術”，提倡多用開放式引導而非封閉式審問，這個觀點我讀完後立刻摘抄到瞭我的工作筆記本上，因為它不僅適用於教育孩子，對改善我與同事間的溝通都有奇效，這簡直是物超所值的一本指南。
评分這本書的封麵設計得非常樸實，沒有那種花裏鬍哨的圖案，反而給人一種沉穩踏實的感覺，這正是我在尋找育兒書籍時最看重的特質。我花瞭整整一個下午的時間，泡在書店裏，翻閱瞭不下二十本同類型的書籍，最終還是被這一本吸引住瞭。它的排版非常清晰，大段的文字之間穿插著一些簡短的案例分析，讓人感覺作者是在跟你進行一場真誠的對話，而不是高高在上的理論灌輸。我特彆欣賞作者在介紹如何處理孩子“小脾氣”那一章中所采用的“情景再現”的手法，作者沒有直接給齣“應該怎麼做”的標準答案，而是詳細描述瞭父母在特定情境下的內心掙紮和孩子可能齣現的反應鏈，這讓我感覺自己不是在讀一本教材，而是在照鏡子，看到瞭自己日常教育中的盲點。比如，關於“如何應對孩子在公共場閤的哭鬧”，書裏提到的那個關於“‘共情暫停’三步法”的技巧，我迴傢後立刻嘗試瞭，效果齣奇地好，孩子的情緒竟然真的在我的引導下平復瞭許多，這比那些空泛的“多傾聽”、“多理解”的口號實在太多瞭，這本書的實用性，在這一點上，我必須打一個大大的五星。
评分這本書的整體設計理念，似乎是想構建一個“支持性社群”的閱讀體驗，而非孤立的知識傳遞。這一點從它在討論“如何處理同伴衝突”時的方法論中體現得淋灕盡緻。作者沒有把孩子塑造成一個需要被大人時刻修正的“問題個體”，而是將衝突視為孩子學習社交語言的“實踐場”。她提供瞭一整套“衝突調解腳本”，但這些腳本的底層邏輯是培養孩子的“換位思考能力”。其中一個關於“當孩子撒謊時如何應對”的章節，給我留下瞭極其深刻的印象，它強調瞭在揭穿謊言之後，更重要的是去探索孩子撒謊背後的恐懼或需求，而不是懲罰行為本身。這種以“連接”為核心的教育觀，讓我感到非常溫暖和被賦能。這本書像是一位經驗豐富的朋友，在你迷茫時遞過來一盞燈，照亮的不僅是孩子前方的路，更是我們作為父母前進的方嚮。
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