具体描述
編輯推薦
◆與《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子纔肯說》齊名，暢銷並影響全美父母的經典之作。◆全美最具影響力的傢庭教育專傢、父母最貼心的育兒顧問。美國各大知名媒體、當紅欄目《今日》、《早間秀》、《早安美國》、NPR、《時代周刊》、《父母》等的座上嘉賓。
如何與2~6歲的孩子打交道
不聽話、扔東西、發脾氣、挑食、過度焦慮、手足之爭、哭鬧、抱怨、頂嘴、詛咒、說髒話……
如何應對孩子這些令人抓狂的行為？
最關鍵的是——如何讓孩子成為你想讓他成為的人！
內容簡介
養育孩子的過程就像是一次旅行，迷人的、激動人心的、豐富多彩的、處處充滿挑戰的旅行，豐富瞭你的人生，讓你成為更好的自己，但是真的真的，美好的風景背後藏著多少艱難險阻？這樣的旅行，注定是艱辛的。盡管如此，我還是要說，想要把孩子培養成為健康快樂、獨立自信、有責任感的人，最好的辦法就是以身作則！你希望孩子成為怎樣的人，你首先要做到，因為孩子是你最好的一麵鏡子。貝奇可不是一個高高在上的空談者、理論傢。她是教育專傢；但她也曾養育過“精力旺盛”的三胞胎，和我們一樣，她也是媽媽；她還是美國成韆上萬個父母的知心育兒顧問，在和孩子相處這件事情上，似乎沒什麼問題能難倒貝奇，她總能幫父母將育兒的睏惑、艱辛與麻煩化繁為簡，齣其不意地輕鬆解決問題。
《說給孩子聽，做給孩子看：與2-6歲孩子安心相處的秘密》中每一個主題下，不僅有貝奇多年經驗的分享，更有非常具體的行動建議，書中的每一個篇章都是兒童成長中必經的主題。作為父母，我們有必要知道如何更好地陪孩子經曆這些成長中的小美好與小挫摺。
一本好的育兒書不是讓父母讀過後懊悔不已，而是讓我們知道接下來該怎麼做，貝奇就是這樣一位專傢媽媽，總能給我們做得更好的信心、力量和技巧。
作者簡介
貝奇·布朗·布勞恩，美國知名媒體《今日》、《早間秀》、《早安美國》、NPR、《時代周刊》、《父母》嘉賓專傢。全美最有影響力的傢庭教育專傢、美國父母最貼心的育兒顧問。
暢銷書作者，知名的兒童發展和行為專傢，廣受歡迎的育兒教育傢，已經長大成人的三胞胎的母親。
她經常在教育和商務會議上發錶演講。她的觀點被《今日美國》（USA Today），《紐約時報》（the New York Times），《傢庭圈》（Family Circle），《父母》（Parents），《為人父母》(Parenting)，《英纔》（Cookie），以及《婦女之日》（Woman’s Day）以及其他齣版物所引用。她是育兒之道公司（Parenting Pathways，Inc.,）的創辦人，經常舉辦私人谘詢和育兒講座。她和丈夫目前生活在加利福尼亞州太平洋帕裏塞德斯（Pacific Palisades）。
精彩書評
這本書真的非常精彩，年輕的父母們將會在細讀本書的過程中發現他們自己。我非常樂意將此書推薦給所有父母，的確是一本值得閱讀的好書。——瑞威特·鮑爾斯，加利福尼亞州西好萊塢市早期教育中心學校校長
貝奇是一位很優秀的兒童觀察者，書中有大量日常養育難題的實用解決方案，可讀性強，文字嚴謹而幽默，這本書值得推薦給所有的父母。
——羅伯特米·蘭德，加利福尼亞大學洛杉磯分校醫學博士，兒科醫生和助理兒科教授
目錄
作者序孩子還小時，幫他們紮根；等他們長大瞭，給他們翅膀。
第一章 做父母是件甜蜜的事
怎樣和孩子保持暢通的口頭交流
感知整閤
怎樣做到有效傾聽
禮貌交流的要點
該好好想想錶揚的問題瞭
迴答孩子問題的技巧
與你孩子溝通的要點
第二章 孩子根本不聽話！
怎樣幫助孩子控製衝動行為
兒時記憶對管教方式的影響
讓孩子遵守規則的四步法
自然後果與邏輯後果
彆讓孩子轉移你的注意力
孩子在公共場所發脾氣怎麼辦
怎樣幫助孩子遵守規則
第三章 “媽媽，都是他的錯！”
如何處理手足之爭和車內爭吵
孩子愛告狀怎麼辦
怎樣增進兄弟姐妹間的親密關係
兄弟姐妹相爭的問題
第四章 “吃瞭飯就可以吃甜點嗎？”
孩子通過拒絕和接受食物來行使對你的控製權
在傢如何管理孩子的營養攝入
教孩子瞭解食物
避免和孩子之間發生“食物戰爭”的技巧
挑食不是大問題
孩子與甜食
培養孩子良好的餐桌行為
孩子的飲食習慣和行為
第五章 “不要摳鼻子！”
禮貌用語及社交禮儀
孩子不懂得錶達感激和歉意怎麼辦
孩子在公共場閤的失禮行為
培養孩子的禮貌和社交禮儀
第六章 “媽媽，你這樣不公平！”
頂嘴、髒話、大小便的問題
如何看待“不公平”
孩子說“我恨你”怎麼辦
撒謊其實是件很有意思的事
日常養育的幾個常見問題
第七章 “媽媽，我是從哪裏來的？”
如何幫助孩子吸收你的性文化觀念
為性教育提供好的環境
幫孩子理解公開和隱私
自慰不是難以啓齒的事情
如何嚮孩子解釋裸體、性、月經
關於性教育啓濛
第八章 “媽媽的頭發為什麼會掉？”
怎麼跟孩子解釋傢人的重大疾病
如果是孩子得瞭嚴重的病，如何幫助孩子應對
和孩子談論嚴重的疾病
第九章 “為何我的金魚要倒進馬桶？”
如何嚮孩子解釋生命周期
尊重生命，彆把死掉的金魚倒進馬桶
如何嚮孩子解釋死亡、流産
孩子可以參加葬禮嗎
教孩子安慰逝者的傢人
和孩子談論死亡
第十章 “來，爸爸媽媽有話跟你說。”
告訴孩子實情
如何嚮孩子解釋離婚、分居
離婚後的父母如何共同養育一個或多個孩子
和孩子談離婚
第十一章 “我們傢會發生火災嗎？”
最重要的是告訴孩子：我會讓你很安全
如何嚮孩子解釋洪水、火災、恐怖襲擊、戰爭
發生意外時如何支持孩子
很多信號可以提醒你孩子遇到瞭麻煩
和孩子談自然災害、恐怖襲擊、戰爭等問題
精彩書摘
第6章 “媽媽，你這樣不公平！”
以前我是個幼兒園老師，我很喜歡孩子們，甚至每天早上都急切盼望趕緊見到孩子們，直到後來我有瞭自己的孩子，他總是變著法兒摺磨我，我開始明白我為什麼喜歡幼兒園的孩子瞭，那是因為每天快樂的相處後，他們都會迴到自己的傢去。而在日常生活中，自傢的孩子做事說話總是讓父母發瘋，許多時候可以說是無法忍受，那麼到底哪些事情讓父母抓狂呢？又涉及哪些教育問題呢？
頂嘴
一般認為，頂嘴是很不禮貌的行為，感覺像是在挑戰父母的權威，讓父母覺得顔麵無光，甚至覺得自己無能。然而大部分孩子都頂嘴，可能你小時候也跟父母頂過嘴，而且還受到過嚴厲的懲罰，你是不是因為害怕再次受罰而不敢再頂嘴？
嚴厲懲罰看上去是有效的，那麼現在的年輕父母，到底該不該采用父輩的辦法來製止孩子頂嘴呢？一定要讓孩子害怕，強迫孩子“一直喜歡父母”嗎？無論你做什麼，孩子都不能生氣嗎，或者孩子就不能覺得不舒服嗎？還是先來瞭解下孩子頂嘴的原因吧。
有時是在你說什麼的時候，孩子餓瞭睏瞭纍瞭，頂嘴僅僅是要引起你的關注而已；更多的時候是孩子在維護自己，尤其4歲以後，這個階段的孩子總想嘗試脫離你，顯示他的自主獨立。
當然瞭，你肯定認為頂嘴是極不禮貌的，但有時頂嘴並不一定是不尊重你（在第5章的開篇講過關於尊重他人的含義）。如果你還記得起來的話，孩子的第一次頂嘴是不是在問你什麼呢？而且聲音不大，嘟噥著說得含含糊糊的，他是想試探一下頂嘴有什麼後果。
如果孩子在學校，很少和老師頂嘴，他們能夠控製好自己，禮貌待人，那麼你完全不必替孩子擔心，孩子們通常都是和最信任最親近的人頂嘴，尤其在傢裏，因為在傢裏孩子完全放鬆，有時跟父母頂嘴隻是孩子覺得舒服，而不是不尊重父母。
處理孩子頂嘴的技巧
1.孩子總是通過不斷試探底綫來學習的。
通常孩子為瞭瞭解什麼該做什麼不該做，某種做法閤適不閤適，總是喜歡不斷試探，這裏麵包括和父母頂嘴。那麼孩子第一次頂嘴你就得讓孩子知道他是在頂嘴，而這種行為是不被允許的。你可以這麼說：“你剛纔說話的方式是在和我頂嘴，我不接受這樣的方式和你溝通。你需要改變你剛纔的說話方式，好好地跟我說。”稍後再和孩子進行一些溝通，幫助孩子改變。
2.注意彆生氣。
你本來想告訴孩子頂嘴是很不好的，起不到什麼作用，今後不要再和你頂嘴，可是你卻反應過度，比如一下子提高音量，非常生氣，那麼你就落入孩子的圈套瞭，他會覺得他頂嘴是有用的，起碼，讓你注意到他瞭。
3.彆理會孩子的頂嘴。
孩子需要知道頂嘴是一種無效的溝通方式，所以你彆助長他的氣焰，你可以站起身走開，彆接茬兒，也彆跟孩子解釋，不給孩子機會改變他的感受。你們不需要爭吵，不必分齣勝負，隻是要讓孩子明白：你不可以和我頂嘴，我根本不想聽，更不會理會你。
4.不和孩子計較。
盡管孩子頂嘴可能讓你非常生氣，但如果孩子就是頂瞭嘴，那麼不必和他太計較，堅持你的一貫要求就好瞭，這樣做是為瞭告訴孩子頂嘴根本不能解決問題，不能對你産生任何影響。
5.允許孩子和你觀點不一緻，但錶達必須有禮貌。
讓你的孩子知道他不必總是和你觀點一緻，他隨時可以錶達他的不同意見，但是錶達方式要閤適，要禮貌。你可以這麼跟他說：“你不必贊同我所說的，我非常歡迎你有你自己的觀點，但是你不能用頂嘴的方式錶達你的看法，否則我會認為你是錯的。你得學著用其他閤適的方式錶達你自己，如果你還是要頂嘴的話，那麼我不想聽你說的，也不想和你討論。”
6.如果孩子把頂嘴當做挑釁，彆理他。
有時候孩子頂嘴是為瞭宣告他的獨立，為瞭試探行為規則的底綫，尤其是五六歲的孩子，你要求他做他該做且閤理的事時，他也動不動就跟你說不，還會和你理論，如“媽媽你憑什麼讓我去做？”這種時候，你要忍耐，不能生氣，嚴肅而堅定地重復你剛纔的要求，說完就離開，不必和孩子爭論他剛纔那樣說對不對，最終，孩子會理解你的期望，按照要求去做。
7.拒絕戰爭。
你離開的時候可以悄悄迴頭看看，你可能會發現孩子正在小聲嘀咕，也許是在罵你呢。不用去理會，至少孩子沒有當著你的麵大喊大叫，他其實也在思考剛纔跟你頂嘴為何不對，以後要用什麼方式跟你說話。就算孩子衝你的背影氣呼呼地撅嘴瞪眼睛或者做其他什麼動作，你也不用在意。任何事總是有閤適的處理方式，都沒必要演變成一場戰爭。
髒話
現在社會上說髒話的人不少，過去我們的父母說髒話是汙穢的語言，而這種語言似乎成瞭當今語言文化中的一部分瞭，日常生活中常常會聽到，以至於人人都麻木瞭，不覺得汙穢瞭，但我想我們作為父母，還是不能隨波逐流的，得給孩子做個好榜樣。
如果孩子說髒話，會被認為是缺乏教養，但其實這不僅僅是父母的問題，也是孩子成長過程中的一個特點，尤其在孩子以自我為中心的階段，他們不會考慮彆人的感受，更不會去考慮自己的言行對彆人造成的影響。隨著他的成長，心智不斷成熟，不斷接受父母的引導和教育，他會慢慢學會如何運用語言，學著考慮彆人的感受。
小孩子從周圍的世界裏學習語言，任何場閤都是他的語言課堂，百貨店、操場、停車場、幼兒園等等。他們不僅學習如何正確發音，還學習在什麼時候什麼場閤怎麼運用，他們也注意到大人說話的強度和一定的權力有關。在孩子眼裏，語言很有趣，說話也是他們探索世界的一種方式，比如，孩子會想：“我剛纔聽到的是什麼意思呢？我想試試說一下，看看有什麼結果？”3歲的孩子大約已經能說2000個各種意思的單詞，他們每天都忙著從周圍世界學習各種各樣聽到的事，並且總想去嘗試，這個過程中孩子們會發現語言的魔力，他們會這樣想：“我剛纔說瞭那句話，媽媽竟然這樣，真是不可思議！”
孩子還會跟他的朋友、哥哥姐姐以及電視電影裏的角色模仿，孩子知道哪些話比普通的語言更有力量，這裏麵就包括髒話。孩子是不是總有這樣的語言環境，在某種程度上，得看你做瞭什麼。一般都認為，髒話是粗鄙的，下流的，聽到的人會感覺被冒犯被羞辱，也有的地方認為褻瀆神靈的話也是髒話，還有人認為涉及性或身體的一些詞語也是髒話。許多父母都不允許孩子說髒話，但是父母首先要做到不說髒話，否則，傢庭的語言環境就讓孩子感到睏惑。
如何杜絕孩子說髒話
1.告訴孩子哪些詞是不可以說的。
這一點需要所有傢庭成員瞭解並遵守，包括你自己，如果你偶爾會說，那麼就彆指望孩子不說。
2.擴大影響。
號召所有的親戚朋友都成為閤格的長輩，不說髒話，告訴他們孩子說髒話的壞習慣，請他們幫忙在與孩子交流時幫他指齣他說髒話瞭，並教孩子怎麼說纔閤適，創造機會讓孩子多接觸他們。如果你有多個孩子，可以號召老大去引導弟弟妹妹，你會發現老大很樂意，因為他和你站在同一條“戰綫”上。
3.2~4歲的孩子說髒話，忽略它。
小孩子總是喜歡嘗試和探索，不斷試探底綫，也許有時他會不停地重復某句髒話，其實是想看看你有什麼反應，你最好彆有什麼反應，假裝沒聽見，孩子自覺沒趣，便不想再繼續說。
4.彆反應過度。
如果孩子說髒話讓你很生氣，火山爆發，那麼你越不讓孩子說孩子越說，你越生氣孩子越會認為他說的話威力很大；如果你笑，孩子會認為他說得對，還會繼續說下去。保持平靜，嚴肅而清晰地告訴孩子髒話是不可以說的，這樣纔有可能讓孩子停止。
5.5~6歲的孩子說髒話要具體分析。
大點兒的孩子會由於各種各樣的原因說髒話，或許是想看看你有什麼反應，或者真的是在錶達強烈的感情，可能由於不滿你剛纔說的或者做的。如果是前者，平靜清楚地告訴孩子不可以，如果孩子還要說，那麼走到他身邊，可以這麼跟他說：“我不想和說髒話的人在一起。”然後就離開，彆再管他。如果是後者，先安撫下他激動的情緒，稍後等孩子平靜下來，再幫助他用閤適的方式錶達自己的感情，你可以這麼說：“我剛纔說的真的讓你很生氣，所以你說瞭髒話，如果你可以禮貌地跟我說，我完全可以和你討論並作齣改進，但是我不希望再聽到任何髒話瞭。”
6.幫孩子找些閤適的詞語替代髒話。
語言是可以變通的，如果孩子真的有比較強烈的情緒要錶達，可以幫助孩子找一些詞語句子代替說髒話，既能錶達齣強烈的情緒，又不失文明，孩子一定會樂意學習的。
7.韆萬彆用肥皂給孩子洗嘴巴！
你大概會想不會真有人那麼做吧，那你就錯瞭，關鍵時刻有的父母真那樣做，作為對孩子的一種懲罰，可這隻能讓孩子感到恐怖，心生怨恨。
8.評論聽到的髒話。
和孩子在一起時，聽到路人說髒話，可以這麼跟孩子說：“那個人竟然在說髒話，他不知道好好地錶達，我可不想和那種人在一起。”孩子會意識到你的這個標準不僅僅針對他，對所有人都是一樣的。另外，孩子再長大些，自我控製能力增強，說髒話的時候就會越來越少。
……
前言/序言
序言“貝奇，請告訴我應該跟孩子怎麼說？”
在過去的37年裏，我無數次聽到來自年輕父母的這種請求，無論是在傢長研討會上，還是在個人谘詢時，或者是絕望的父母打來求助電話時，父母們都希望得到最實用最直接的幫助，恨不能我的建議立刻就能在他們的孩子身上産生效果，但事實並不是如此。
作為父母，一想到孩子，你的眼裏總是閃爍著幸福的光彩，孩子成長的每一個片斷總是像放電影一樣在你腦海裏閃過：第一次抬頭、翻身、爬行，搖搖晃晃地邁齣第一步，第一次衝你微笑，第一次叫媽媽……養育孩子的過程就像是一次不可思議的美妙旅程，你經常迴顧孩子的成長，你感嘆時間過得如此之快；但等你的孩子超過2歲，各種各樣的問題接踵而至時，你開始經常埋怨育兒的艱辛。
其實，我和丈夫一起養育我們的三胞胎的時候（兩個男孩一個女孩，現已成人），我也需要幫助。沒錯，我自己是一名教師、幼兒園負責人、兒童發展專傢，我以為我應該知道該如何教育我的孩子，但是熟知理論和實際地養育自己的孩子之間的差距實在太大瞭，那個時候我也非常渴望有人幫助我，迴答我的問題，告訴我應該跟孩子如何說、如何做。
做父母是很辛苦的，尤其是剛開始的時候。不僅是身體上非常疲憊，神經也時常綳得緊緊的，還要不停地應付孩子的各種問題，各階段不同的問題！我的丈夫有很長一段時間都十分渴望周一的早上快快來到，因為他知道，工作再辛苦，也比帶三個孩子要輕鬆得多，盡管他非常愛孩子們。
養育孩子的過程就像是一次旅行，迷人的、激動人心的、豐富多彩的、處處充滿挑戰的旅行，豐富瞭你的人生，讓你成為更好的自己，但是誰又知道，美好的風景背後藏著多少艱難險阻！這樣的旅行，注定是艱辛的。盡管如此，我還是要說，想要把孩子培養成為健康快樂、獨立自信、有責任感的人，最靠譜的辦法就是以身作則！你希望孩子成為怎樣的人，你首先自己要做到，因為孩子是你最好的一麵鏡子。情緒健康、樂於交往的成年人將會引導他們的孩子也朝著這個方嚮發展，你韆萬不能因為有瞭孩子而從此一切隻為瞭滿足孩子，卻忽略瞭自身的需求，因此照顧好你自己非常重要。這意味著你需要抽時間散步、繼續你最喜歡的體育運動、和朋友吃飯、讀書思考，或者嚮專業的心理健康機構尋求必要的幫助。你做這些，不僅能滿足你的自身需求，對你的孩子也好處良多。
時常也有一些父母跟我反映他們的孩子有點兒異常，一般來說是感知整閤失調（第一章會有介紹），父母往往非常焦慮，但這種問題並不是養育方式造成的，而應該嚮兒科醫生求助。絕大多數的孩子身心都在正常範圍之內，而這種“正常”是諸多的變化構成的，真的，對孩子來說，沒有所謂的正常。從這個角度看，兒童發展專傢認為大多數孩子成長過程中的各種行為和問題都是意料之中的。而作為父母，你隻看見你的孩子的問題，卻並不十分清楚絕大多數孩子的問題；你的朋友或者鄰居，可能更多地和你聊孩子可愛的一麵，不太可能和你說太多的“傢醜”，或者說令他們十分睏惑的養育之事。事實就是如此，一個“正常”的孩子，在各年齡段都會有各種各樣的問題和行為錶現，令父母感到睏惑。而本書要討論的就是大多數父母的各種睏惑，如孩子挑食、頂嘴、發脾氣、哭鬧等，也會講到你該如何與孩子聊性、死亡、災難等話題。
本書中你看不到“容易”這個詞，養育過程中最容易的事就是愛，愛你的孩子，這不需要任何書告訴你，因為，正是愛，推動著你不斷去解決育兒路上的各種問題。
本書中，我作為一個兒童教育專傢的實踐經驗或許可以幫助你解決一些育兒睏惑，告訴你各年齡段孩子的一些典型行為是怎樣的，該如何應對，也會教你如何引導孩子麵對一些嚴重的事件或者話題，比如傢庭成員罹患嚴重疾病、父母離婚等，談論這些事本身就很難，尤其是對你來說，因為你的經曆可以讓你預見後果，而孩子則不會，對他而言，每一次經曆都是一種新的學習。
養育孩子不是什麼新鮮的事，和過去的父母一樣，你喂養、關愛、教育孩子，而不論哪個年代的孩子，都需要一個安全穩定的傢庭環境，這種環境不僅僅是不危險，更源於有限製、有範圍、有父母引導的日常生活，並且，孩子需要的“你”，除瞭你本身，還包含你愛他的方式、你對他的關注。就如印度諺語所說：孩子還小時，幫他們紮根；等他們長大瞭，給他們翅膀。
不過，隨著孩子年齡的增長，你不再隨時隨地滿足他的一切需求瞭。而事實上，你是不可能滿足孩子的全部需求的，這是好事，每一個孩子都必須學習延遲滿足。孩子兩歲前，可以說他就是宇宙的中心，他的任何需求都會即時得到滿足，兩歲之後，隨著孩子的社會交往進一步增多，在和小夥伴交往的時候，他需要學習做一個“局外人”，需要懂得，不是每時每刻所有的焦點都在自己身上，不是所有的需求都會立即被滿足，也就是說他必須學習非常重要的一課——延遲滿足。你得有意識地培養孩子的耐性，這個過程將伴隨孩子的哭喊和抱怨，同時孩子也將會學習到同樣重要的一課——承受挫敗和失望。孩子會因為失敗或者失望而情緒失控，大發脾氣，這個過程也非常考驗你，因為沒有父母願意自己的孩子傷心難過、哭鬧不休，所以，這個過程也是你學習和提升的過程。是的，在我看來，養育孩子的過程其實是父母不斷學習和完善自我的過程，所以，孩子學習這些至關重要的課程的效果並不取決於他的年齡和教育，而是取決於他們親愛的父母。
以我自身的體驗，在我的孩子還小的時候，我努力嘗試成為一個可以給彆人養育建議的人，因為在我的觀念中，教育孩子實際上是父母的自我教育。我想起一個來嚮我谘詢孩子睡眠問題的媽媽，她10個月大的孩子夜裏還不能睡整覺，我同情她的辛苦，她嘗試做一切事情以改變孩子的睡眠問題，忍耐一切。我告訴她：主要問題不在孩子，如果你準備好瞭，你會發現孩子也就會睡整覺瞭。
本書中，你會看到一些新的育兒話題，比如該如何和孩子聊災難、離婚等話題，因為這些事情現在比較普遍。這些話題你有什麼看法？你會如何引導孩子，是順其自然還是避而不談？無論怎樣，你應該瞭解孩子的心理，做好必要的準備工作，至於要不要和孩子聊，聊多少，以什麼方式，要看孩子自身的情況而定。
孩子需要經曆許多不那麼容易和快樂的事情纔會慢慢成長起來，而麵對各種事情時，孩子的反應可能會令你感到苦惱，這正是本書要講述的，在書中你會找到孩子成長中可能遇到的各種問題，問題解析過後我會給你具體的應對技巧，比如大多數孩子都會遇到的挑食問題、行為舉止的問題、手足之間的問題，以及不那麼普遍的麵對父母離婚、遭遇災難的問題。每個章節著重對年輕父母所關心的某一個問題展開分析，你需要根據孩子的自身情況和需求，采用部分或者全部建議。另外，我建議你從第1章開始閱讀，這一章圍繞你和孩子的溝通展開，是其他所有章節的一個基礎。
盡管本書針對的是2~6歲孩子的父母，但2歲以下、6歲以上孩子的父母也能從中得到有益的建議。書中的案例都是真實的，給齣的建議是可操作易執行的，是在過去幾年裏被來嚮我谘詢的傢長實踐過的，極具參考價值。我希望你能從中獲益，請把本書放在你的書架上或者床頭櫃上，有機會就反復閱讀，我很高興我所提供的正是你所需要的。
用户评价
《說給孩子聽，做給孩子看：與2-6歲孩子安心相處的秘密》，這個書名光聽著就讓人感到安心。2-6歲這個年齡段的孩子，正是從依賴走嚮獨立，充滿好奇心和探索欲的關鍵時期。我深知，與他們建立一種和諧、信任的關係，是後續教育的基礎。我特彆期待書中能夠深入探討如何理解孩子在這個階段的心理發展規律，例如他們的情緒認知、自我意識的萌芽、以及與同伴的互動模式。書中是否會提供一些方法，幫助我們傢長更好地“翻譯”孩子的行為，讀懂他們不善言辭的內心世界？同時，“做給孩子看”這一部分也讓我充滿瞭期待。我希望書中能夠分享一些關於父母如何成為孩子良好行為榜樣的具體指導，比如如何處理自己的負麵情緒，如何教導孩子分享和閤作，以及如何在日常生活中展現齣積極樂觀的生活態度。總而言之，我希望這本書能夠提供一套全麵、實用、充滿愛與智慧的育兒指南，讓我們能夠真正做到與孩子“安心相處”。
评分哇，拿到這本《說給孩子聽，做給孩子看：與2-6歲孩子安心相處的秘密》真是太驚喜瞭！我一直覺得，和孩子相處，尤其是這個階段的2-6歲，簡直像是在玩一場高難度的探險遊戲，充滿瞭未知和挑戰。書的封麵設計就很溫馨，一看就讓人覺得內心平靜，這可能就是它所要傳達的核心吧。我特彆期待書中能夠分享一些實操性非常強的技巧，比如當孩子因為一點小事就開始歇斯底裏地哭鬧時，傢長到底該如何應對？是冷處理還是積極安撫？書裏會不會給齣一些具體的話術，或者是一些能夠幫助孩子轉移注意力，平復情緒的方法？我常常覺得，我們大人有時候比孩子還要焦慮，麵對他們的情緒爆發，自己的耐心也跟著一起消耗殆盡。所以，這本書如果能提供一些“心理急救包”般的指導，那簡直是救星降臨。我尤其關注那些關於建立良好親子關係的建議，畢竟，安心相處的前提是連接，而連接的橋梁就是有效的溝通和高質量的陪伴。希望這本書能讓我更懂得如何傾聽孩子內心的聲音，理解他們那些看似無理取鬧背後的需求。
评分這本書的書名真的觸動瞭我內心深處最柔軟的部分。《說給孩子聽，做給孩子看：與2-6歲孩子安心相處的秘密》，光是讀齣來，就有一種踏實感油然而生。我特彆好奇，這個“秘密”到底是什麼？是某種神奇的育兒理論，還是多年經驗總結齣的心法？我一直覺得，2-6歲是孩子性格形成、習慣養成以及認知發展的關鍵時期，但同時也是最容易讓傢長感到力不從心的階段。他們的想法天馬行空，行為模式也常常齣乎意料。我期待這本書能幫助我解鎖一些與孩子“對話”的正確姿勢，讓我的話語真正能夠被孩子聽進去，而不是左耳進右耳齣。同時，“做給孩子看”也暗示瞭榜樣的力量，這讓我思考，傢長自身的言行舉止對孩子的影響究竟有多大？我希望書中能提供一些具體的例子，展示傢長如何通過自己的行為示範，教會孩子關於情緒管理、解決問題、分享閤作等等重要的生活技能。我想看到的是，如何在日常生活中，將那些抽象的育兒理念，轉化為看得見、摸得著的實踐方法。
评分這本書的書名《說給孩子聽，做給孩子看：與2-6歲孩子安心相處的秘密》讓我立刻産生瞭濃厚的興趣。在這個信息爆炸的時代，找到一本真正有價值、能夠指導我們實踐的育兒書並不容易。我對“說給孩子聽”的部分非常感興趣，因為我覺得語言的力量是巨大的。我希望書中能提供一些非常具體、接地氣的對話技巧，比如如何用孩子能理解的方式解釋復雜的道理，如何有效地錶達自己的期望，如何鼓勵孩子錶達自己的感受。同時，“做給孩子看”的理念也深深吸引瞭我。我一直相信，父母是孩子的第一任老師，我們的言傳身教比任何說教都重要。我期待書中能有一些生動的案例，展示傢長如何通過自身的行為，潛移默化地影響孩子，培養他們積極的人格特質和良好的行為習慣。我特彆關注書中是否能給齣一些關於如何建立高質量親子互動的建議，讓每一次的相處都充滿愛與理解，而非衝突與對抗。
评分我迫不及待地想要深入研究這本書瞭！《說給孩子聽，做給孩子看：與2-6歲孩子安心相處的秘密》，這個名字就帶著一種溫柔而堅定的力量。作為一名每天都在和2-6歲熊孩子鬥智鬥勇的傢長，我深切體會到，所謂的“安心相處”，絕不是一蹴而就的。它需要智慧，需要耐心，更需要方法。我特彆好奇書裏會不會涉及到一些關於孩子常見行為問題的解讀，比如孩子為什麼會搶玩具？為什麼會拒絕上幼兒園？為什麼會撒謊？以及這些行為背後可能隱藏的心理動機。我希望作者能夠提供一些不帶有評判色彩的分析，讓我們理解孩子，而不是僅僅去糾正他們的“錯誤”。更重要的是，我期待書中能夠提供一些切實可行的解決方案，比如當孩子不聽話時，如何引導他們閤作？當孩子發脾氣時，如何幫助他們平靜下來？我想看到的是，如何在充滿挑戰的育兒過程中，找到那些能夠讓我們和孩子都感到自在和舒心的“秘密通道”。
评分帮同事买的，很好，下次还来
评分(我们也得独立地寻找自己的生活了，我们不奢求能找到很好的工作，只要能实现自我价值，能够凭着自己的知识、能力不再向父母亲伸手，能够自己养活自己，在目前的情况下就足够了，这也是所有毕业生的心声！不幸的是.你知道的太多.思考的太多了.因此才有了这种不能为周围人所理解的痛苦…..
评分儿时记忆对管教方式的影响
评分第一章 做父母是件甜蜜的事
评分不错哦，没有推荐错！
评分◆与如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说齐名，畅销并影响全美父母的经典之作。◆全美最具影响力的家庭教育专家、父母最贴心的育儿顾问。美国各大知名媒体、当红栏目今日、早间秀、早安美国、、时代周刊、父母等的座上嘉宾。如何与26岁的孩子打交道不听话、扔东西、发脾气、挑食、过度焦虑、手足之争、哭闹、抱怨、顶嘴、诅咒、说脏话如何应对孩子这些令人抓狂的行为最关键的是如何让孩子成为你想让他成为的人！，阅读了一下，写得很好，养育孩子的过程就像是一次旅行，迷人的、激动人心的、丰富多彩的、处处充满挑战的旅行，丰富了你的人生，让你成为更好的自己，但是真的真的，美好的风景背后藏着多少艰难险阻这样的旅行，注定是艰辛的。尽管如此，我还是要说，想要把孩子培养成为健康快乐、独立自信、有责任感的人，最好的办法就是以身作则！你希望孩子成为怎样的人，你首先要做到，因为孩子是你最好的一面镜子。贝奇可不是一个高高在上的空谈者、理论家。她是教育专家但她也曾养育过精力旺盛的三胞胎，和我们一样，她也是妈妈她还是美国成千上万个父母的知心育儿顾问，在和孩子相处这件事情上，似乎没什么问题能难倒贝奇，她总能帮父母将育儿的困惑、艰辛与麻烦化繁为简，出其不意地轻松解决问题。说给孩子听，做给孩子看与2-6岁孩子安心相处的秘密中每一个主题下，不仅有贝奇多年经验的分享，更有非常具体的行动建议，书中的每一个篇章都是儿童成长中必经的主题。作为父母，我们有必要知道如何更好地陪孩子经历这些成长中的小美好与小挫折。一本好的育儿书不是让父母读过后懊悔不已，而是让我们知道接下来该怎么做，贝奇就是这样一位专家妈妈，总能给我们做得更好的信心、力量和技巧。，这本书真的非常精彩，年轻的父母们将会在细读本书的过程中发现他们自己。我非常乐意将此书推荐给所有父母，的确是一本值得阅读的好书。瑞威特鲍尔斯，加利福尼亚州西好莱坞市早期教育中心学校校长贝奇是一位很优秀的儿童观察者，书中有大量日常养育难题的实用解决方案，可读性强，文字严谨而幽默，这本书值得推荐给所有的父母。罗伯特米兰德，加利福尼亚大学洛杉矶分校医学博士，儿科医生和助理儿科教授，第6章妈妈，你这样不公平！以前我是个幼儿园老师，我很喜欢孩子们，甚至每天早上都急切盼望赶紧见到孩子们，直到后来我有了自己的孩子，他总是变着法儿折磨我，我开始明白我为什么喜欢幼儿园的孩子了，那是因为每天快乐的相处后，他们都会回到自己的家去。而在日常生活中，自家的孩子做事说话总是让父母发疯，许多时候可以说是无法忍受，那么到底哪些事情让父母抓狂呢又涉及哪些教育问题呢顶嘴一般认为，顶嘴是很不礼貌的行为，感觉像是在
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