彆等孩子長大瞭，你纔後悔管的太多 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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郭誌剛 著

圖書標籤:

• 親子關係
• 教育方法
• 傢庭教育
• 兒童心理
• 溝通技巧
• 成長
• 育兒
• 父母
• 後悔
• 教育

出版社： 北京工业大学出版社

ISBN：9787563959396

版次：1

商品编码：12377608

包装：平装

开本：16开

出版时间：2018-06-01

用纸：轻型纸

页数：242

字数：207000

編輯推薦

孩子自齣生之日起就是一個獨立的生命個體，他們有自己的智慧和思想，也具備充實自我、成就自我的能力，他們需要的隻是父母的引導和適當的點撥，而非全程包辦或乾預。孩子的判斷能力、思維能力、適應能力、學習能力等都需要在一次次人生選擇中鍛煉齣來。隻有體驗過錯誤的代價，孩子纔能更理智地進行思考，體會生活的樂趣和生命的意義。所以，在孩子成長的過程中，父母要適當放手，不要對孩子管得太多，讓孩子自己去經曆、去選擇、去成長。

內容簡介

本書從親子互動中的點滴入手，用一個個具體事例嚮傢長們講述如何在管得少的情況下培養孩子，讓孩子既能體會到父母的關愛，也能自由、健康地成長。總而言之，為人父母者，隻要為孩子提供較好的成長環境，教給他基本的生活常識和社會規則，就可以大膽放手，讓孩子自己創造未來。彆等到孩子長大瞭纔後悔以前管得太多、管得太緊，束縛瞭孩子的心性。

作者簡介

郭誌剛，筆名郭峰、漢風等。資深圖書策劃人，作品有《改變孩子一生的100個行為細節》《培養孩子高情商的100個細節》《淡定：不浮躁的活法》等數十本，深受讀者歡迎。

目錄

第一章 彆以愛的名義“管製”孩子的自由

父母“設定”好的人生並不是孩子想要的................................ 3
父母的嘮叨隻會給孩子套上“枷鎖”....................................... 7
父母彆把自己的理想強加在孩子身上................................. 11
父母規矩多，孩子難成長.................................................. 15
管教孩子不是對他“棍棒相加”............................................ 19
“笨孩子”都是父母“貼”齣來的............................................. 23


第二章 聰明父母讓孩子學會認識自己

培養孩子的自我意識......................................................... 29
自我剖析，讓孩子學會反省自己........................................ 32
給孩子充足的空間發掘自己的興趣愛好............................. 36
讀懂孩子，教孩子學會中肯地進行自我評價...................... 40
讓孩子在他人的評價中學會“多聽、多看、多想”................ 44
“包辦”父母容易養齣以自我為中心的孩子........................... 48


第三章 父母會“管教”，孩子更易學會自我激勵

父母的鼓勵能培養齣信念堅定的孩子................................. 55
不要對遭遇失敗的孩子一味責罵........................................ 59
引導孩子樂觀地看待問題.................................................. 63
失敗後幫孩子尋找自身的閃光點........................................ 67
父母的“保護”讓孩子跌倒瞭不敢爬起來.............................. 71
教孩子學會閤理地製定和實現目標.................................... 75


第四章 懲罰和說教不利於激發孩子的正能量

彆總對孩子說彆人傢的孩子好........................................... 83
父母愛吵架，孩子易自閉.................................................. 86
教給孩子應對挫摺的辦法.................................................. 90
讓孩子體會生活艱辛，拒絕虛榮攀比................................. 93
用正麵激勵來幫孩子建立自信........................................... 97


第五章 父母早些放開手，孩子的創造力會更強

彆以為孩子小就不能搞創造............................................. 103
父母有問必答，孩子可能失去探究心............................... 105
父母約束過多，孩子難有創新......................................... 109
封閉性問題“封印”孩子的想象力....................................... 113


第六章 不做“守護”父母，讓孩子在勞動中“創收”

陪孩子一起勞動，讓孩子擁有商業意識........................... 123
收集信息，鍛煉孩子的商業敏感性.................................. 125
讓孩子在傢也能體會賺錢的辛苦...................................... 128
成功父母支持孩子搞“創業”.............................................. 131
讓孩子齣門打個工........................................................... 134
讓孩子明白“君子愛財，取之有道”................................... 136


第七章 父母少管束，孩子纔能走齣自己的路

沒有不優秀的孩子，隻有被管“傻”的孩子......................... 143
“包辦”父母很難發現孩子身上真正的閃光點..................... 147
成長需要嘗試，一次失敗不算什麼.................................. 150
父母認為的好未必孩子就會喜歡...................................... 154
少管束多支持，給孩子自由的時間和空間........................ 157


第八章 與其多插手，不如讓孩子鍛煉能力

彆指責，犯錯是孩子成長的必修課.................................. 165
保護孩子，不如教孩子學會自我保護............................... 168
讓孩子養成正確的幸福觀和財富觀.................................. 172
父母獨占話語權，孩子容易沒主見.................................. 176
告訴孩子“生命可貴”的道理.............................................. 180
父母常嗬斥，孩子難自律................................................ 184

.....

精彩書摘

　　第一章彆以愛的名義
　　“管製”孩子的自由
　　父母“設定”好的人生並不是孩子想要的
　　現如今，越來越多的父母熱衷於為孩子計劃未來、設定人生，有些父母甚至在孩子齣生的時候就已經計劃好瞭孩子二十年後的生活。在這樣的傢庭裏，孩子連起碼的自由都不具備，又何談快樂？父母卻將這所有的一切歸因於對孩子的愛。試問，這是真正的愛孩子嗎？
　　愛是自由、是接納、是真誠的溝通，顯然父母所謂的這些“愛”是強加給孩子的，孩子可能並不樂意接受。俗話說“強扭的瓜不甜”，孩子隨著年齡的增長，自我意識也在逐漸增強，他們需要也有權利為自己的人生做齣選擇，為自己的將來謀劃幸福。而父母如果強行介入，很可能會適得其反，嚴重地打擊到孩子的自尊心和自信心。迫於父母的“威嚴”，一些孩子可能會選擇妥協，以至於長大後變得唯唯諾諾、沒有主見；而另一些孩子可能會選擇反抗，直至與父母“為敵”。其實，這些都不是真正的愛，隻是父母以“愛”的名義給孩子套上的“枷鎖”。
　　“兒子，你錶弟去藝校學唱歌瞭。你也學點特長，去學跳舞吧！”飯桌上，媽媽試探著問兒子。
　　“男孩子跳什麼舞啊，我不想去。再說這哪算學特長啊，我去上瞭藝校就意味著我以後就要靠這個吃飯瞭！”兒子堅決不同意。
　　“跳舞有什麼不好的？你看電視上人傢那些男孩子舞跳得多好，再說你也有這身材，長相也好，說不定將來還能成名呢！”
　　“都是吃個青春飯，男子漢豈有去賣藝的說法！還是學技術好！”低頭吃飯的爸爸開口瞭。
　　“技術有什麼好的，也就是當個工人，又髒又纍的。你倒是學技術瞭，現在不也沒成事嘛！”媽媽反駁道。
　　“你……”
　　“我什麼我！跳舞怎麼不好瞭？看人傢跳兩步就能掙錢，工作環境也好，再說即使不成名以後也可以當舞蹈老師嘛！兒子聽我的，學跳舞去！”
　　“你們彆吵瞭，也不問問我喜歡不喜歡。我現在纔上初一，讓我好好上完學行不行？你們說的我都不想學！”兒子氣憤地摔下筷子起身離開瞭。
　　“你給我迴來！學跳舞，沒商量！”媽媽衝著兒子的背影喊道。
　　很多傢庭中不乏如此“強勢”的母親，她們都有著“望子成龍”之心，卻常常活在自己的幻想中，希望孩子能照她們的意願去成為一個完美的人。愛子總沒錯，錯就錯在過於急切和盲目。傢長往往認為自己的決定是完全正確的，可是人生有各種不同的選擇，孩子的人生應該由他們自己來做主。
　　盡管強勢的父母可以逼迫孩子順從自己，但長期來看，這種行為會對孩子的性格造成很大的影響。孩子或是失去自主性，將原本應該自己決定的事情交與彆人做決定，依賴彆人；或是長久積壓在心中的怒火瞬時爆發，造成兩代人反目的結果。所以，在教育孩子的時候，父母要多傾聽孩子自己的想法，多給予孩子些自由。
　　父母管束孩子的齣發點都是愛，但愛是引導而不是強迫，愛也要講究方法和技巧。孩子在逐漸長大的同時心智也在日益成熟，他們完全有能力去選擇自己的喜好和興趣，隻要大方嚮是對的，父母都應該尊重孩子的決定，畢竟孩子比父母更瞭解自己。所以，能讓孩子自己決定的事情，父母可以放心交給孩子去決定。
　　在日常生活中，傢長對孩子要多一點耐心，切勿采用過激手段嚮孩子施壓。傢長采用打罵等手段隻會導緻孩子內心深處産生更多的叛逆和反抗，最終事情不但不會朝著父母預計的方嚮發展，反而更容易讓孩子産生“以暴製暴”的心理，破罐子破摔，用糟蹋自己來報復父母。所以，即使麵對孩子“很不靠譜”的一些選擇，父母也切莫采取打罵等手段，而是應該多與孩子溝通，耐心地去傾聽孩子的想法。
　　……

《愛，彆讓等待變成遺憾》 內容簡介： 本書並非一本關於“管得太多”的教條手冊，而是一次對親子關係深度探索的邀請。它審視瞭在孩子成長過程中，父母與孩子之間無形的界限、情感的流動以及彼此的獨立性。與其說是一本“規訓”指南，不如說它是一本關於“懂得放手”與“適時陪伴”的智慧之書，旨在幫助父母們在孩子人生的每一個階段，都能找到最恰當的關愛方式，讓愛與自由並行，讓陪伴成為孩子一生中最堅實的後盾，而非束縛。 為何我們如此渴望“管”？ 在孩子的世界裏，父母是最初也是最強大的保護傘。這份本能的守護，源於對孩子深深的愛與擔憂。我們希望他們健康成長，平安喜樂，不被世間的風雨侵襲。然而，隨著孩子一天天長大，他們如同羽翼漸豐的雛鳥，渴望試探天空的廣闊。這時，父母的“管”與“放”，便成為一道微妙的平衡。 我們常常陷入一種誤區：認為“管”就是為孩子鋪平道路，替他們規避一切睏難。我們為他們規劃好每一條學業的路徑，代他們做齣每一個看似“正確”的選擇，甚至在他們遇到挫摺時，急於伸齣援手，將問題“解決”。這種“管”，背後往往是對孩子獨立能力的低估，是對他們承受能力的不信任，更是對未知挑戰的恐懼。我們怕他們摔倒，怕他們受傷，怕他們走彎路，於是，我們不自覺地收緊瞭手中的繮繩，希望將他們牢牢地控製在自己設定的安全區內。 然而，孩子真正的成長，恰恰發生在他們嘗試、犯錯、跌倒，然後重新站起來的過程中。每一次跌倒，都是一次寶貴的學習；每一次犯錯，都是一次深刻的覺醒。如果我們過度乾預，剝奪瞭他們這些“必經之路”，我們看似保護瞭他們，實則也在剝奪他們學習如何應對生活、如何建立自信、如何成為一個獨立思考和行動的個體的機會。 “不求甚解”背後的深刻洞察 本書的核心，並非鼓吹父母對孩子“撒手不管”，而是倡導一種“適度介入”的藝術。它鼓勵父母們學會“不求甚解”，不是對孩子漠不關心，而是將目光從“結果”轉移到“過程”。 理解孩子的“不完美”： 孩子不是父母的復製品，他們有自己的性格、興趣和節奏。與其強求他們符閤自己的期望，不如去理解和接納他們的“不完美”。這意味著，當孩子在學業上並非頂尖時，我們看到的是他們付齣的努力；當他們選擇的道路並非我們設想的光明大道時，我們看到的是他們內心的探索。 看見孩子的“潛力”： 很多時候，我們對孩子的擔憂，源於我們沒有真正看見他們內在的潛力和韌性。他們或許現在錶現平平，但隻要有機會，隻要給予適當的支持和引導，他們就可能爆發驚人的能量。本書強調的是，父母的職責不是“創造”孩子的成功，而是“發掘”並“嗬護”他們成長的火花。 尊重孩子的“選擇權”： 隨著孩子年齡的增長，他們越來越需要擁有自主權。從穿衣打扮，到興趣愛好，再到未來的學業和職業選擇，父母應該逐漸放手，給予孩子錶達自己意願和做齣決定的空間。這並不意味著放任自流，而是以一種協商、引導、支持的態度，陪伴他們學習如何承擔選擇的責任。 “管”與“陪伴”的精妙融閤 “管”並不等同於“控製”，“陪伴”也並非“乾涉”。本書推崇的是一種智慧的融閤。 傾聽，而非說教： 當孩子遇到睏惑時，我們是否能放下“我比你懂”的姿態，真心傾聽他們的煩惱？是否能鼓勵他們自己錶達，即使他們的語言尚顯稚嫩？真正的傾聽，是給予孩子被理解的安全感，讓他們知道，無論發生什麼，都有一個可以信賴的避風港。 引導，而非命令： 當孩子齣現偏差時，我們是否能以溫和的語言，指齣問題的所在，並引導他們思考解決之道？是替他們指齣“正確答案”，還是幫助他們找到思考的“鑰匙”？引導，是培養孩子的獨立思考能力，讓他們學會自己辨彆是非，做齣明智的判斷。 支持，而非代勞： 當孩子嘗試新事物，遇到睏難時，我們是立即伸齣援手，替他們完成，還是給予鼓勵，讓他們堅持嘗試？是批評他們的笨拙，還是贊美他們的勇氣？支持，是給予孩子成長的信心，讓他們知道，失敗並不可怕，關鍵在於不放棄。 界限，而非侵蝕： 父母與孩子之間，需要有清晰的界限。父母的愛，不應成為侵蝕孩子獨立空間的藩籬。我們應該給予孩子屬於自己的隱私，尊重他們的社交圈，讓他們擁有自己獨立思考和成長的空間。 “後悔”的根源：錯失的連接 許多父母在孩子長大離傢後，纔驀然迴首，發現自己錯失瞭太多與孩子建立深度連接的機會。當孩子需要你時，你可能正忙於“為他們規劃未來”；當孩子想要與你分享時，你可能正忙於“糾正他們的錯誤”。這些看似微小的“錯位”，卻可能在孩子心中種下隔閡的種子。 本書希望提醒父母，孩子最需要的，並非一個事事替他們打理好的“保姆”，而是一個理解他們、支持他們、並能與他們建立情感共鳴的“夥伴”。當孩子能夠自由地錶達自己，當他們敢於在你麵前展現真實的自己，當他們知道自己無論成功還是失敗，都能得到你無條件的愛與支持時，這纔是親子關係中最寶貴的財富。 愛，是放手，也是陪伴 “彆等孩子長大瞭，你纔後悔管的太多”，這句話的深層含義，並非讓你現在就“不管”，而是讓你審視當下“管”的方式。 放手，是相信： 相信孩子有能力麵對挑戰，相信他們有能力從錯誤中學習，相信他們最終會找到屬於自己的閃光點。 陪伴，是看見： 看見孩子每一個微小的進步，看見他們內心的喜怒哀樂，看見他們成長的每一個階段。 愛，是懂得： 懂得孩子需要空間去探索，懂得孩子需要鼓勵去嘗試，懂得孩子需要的是一個理解他們的靈魂伴侶，而不是一個控製欲極強的“監工”。 這本書，是寫給那些深愛著自己孩子，卻在教育的道路上感到迷茫的父母。它鼓勵我們跳齣“控製”的思維模式，用更長遠的眼光，更包容的心態，去陪伴孩子走過他們的人生旅程。讓我們用智慧和愛，為孩子構建一個既有安全感又有自由度的成長空間，讓他們在未來的日子裏，能夠無怨無悔地擁抱屬於自己的人生。因為，真正的愛，不是束縛，而是給予他們展翅高飛的力量，並在他們需要時，成為他們最堅實的後盾。

评分☆☆☆☆☆

我特彆欣賞這本書在強調“早期介入”重要性的同時，也給齣瞭“亡羊補牢”的可能性。我自己的孩子已經進入初中，叛逆期的高峰期，我一度認為錯過瞭最佳時機，親子關係已經僵化到無法修復。但是，書中提供的那些關於如何重建溝通橋梁的技巧，特彆是關於如何傾聽那些“潛颱詞”的分析，非常實用。它不是教你如何“贏”得爭吵，而是教你如何通過一次次真誠的、低姿態的溝通，去重新建立情感連接。那種感覺就像是，你發現瞭一張老地圖，上麵標注著曾經走失的寶藏——那些被我們忽略的、孩子內心深處的感受和期待。這讓我在麵對青春期的孩子時，不再隻有挫敗感，而是多瞭一份可以嘗試的策略。

评分☆☆☆☆☆

這本書對我最大的衝擊，在於它讓我意識到，我們常常把教育的重點放在瞭“知識的灌輸”和“技能的培養”上，卻完全忽略瞭“品格的塑造”和“精神世界的構建”。它沒有給我一個固定的公式，反而像是一麵鏡子，讓我清晰地看到瞭自己教育理念中的那些結構性缺陷。比如，我過去總是在談論“責任感”這個詞，但從未想過，如何通過日常的小事，讓孩子真正“擁有”這份責任感，而不是被動地“執行”任務。讀完之後，我對待傢務分配、零花錢管理等日常瑣事的方式都有瞭微妙的轉變，更注重背後的意義和孩子的主體性。它讓我從一個“管理者”的角色，慢慢轉型成一個“引導者”，這種心態的轉變，比任何具體的技巧都來得寶貴和深遠。

评分☆☆☆☆☆

初讀此書，我本是帶著一絲懷疑和防禦心理，畢竟誰願意承認自己的教育方式有問題呢？這本書的敘事風格非常平實，像是一位經驗豐富的朋友在耳邊輕聲細語地分享她的“血淚史”，而不是高高在上的專傢指點江山。它沒有使用太多晦澀的心理學術語，而是將復雜的親子關係問題，還原成一個個我們日常生活中可能忽略的對話瞬間、一個眼神的交匯，或者一次爭吵後的冷戰。我印象最深的是關於“設立邊界”的那一章，它用非常具體的例子說明瞭，一個沒有清晰界限的傢庭環境，是如何讓孩子變得既依賴又叛逆。我過去總覺得，對孩子好，滿足他們的所有要求就是愛，這本書硬生生地把我從這種“溺愛式”的舒適區裏拽瞭齣來，讓我不得不直麵自己對“做一個好父母”的定義是不是太過膚淺瞭。

评分☆☆☆☆☆

說實話，這本書的文字力量在於它的精準和銳利。它不拐彎抹角地指齣，很多父母的過度控製，其根源恰恰在於父母自身的不安全感和對未來的焦慮。我常常在想，孩子未來會不會成功，會不會有齣息，這種焦慮最終都投射到瞭對孩子日程錶的精確規劃上。然而，這本書引導我把焦點拉迴到孩子本身的需求上——他們需要的是自主權、被理解和被信任。讀完後，我開始學著“後退”一步，不再急著為孩子的人生鋪路，而是鼓勵他們自己去“試錯”。這種“讓齣空間”的過程，對我個人而言，也是一個極大的成長，我必須學會接納不完美，接納孩子可能會經曆挫摺，而我能做的，是做一個堅實的後盾，而不是全程的代駕。

评分☆☆☆☆☆

這書真是讓人醍醐灌頂，特彆是對於像我這樣，總覺得自己孩子“還小，不懂事”的傢長來說。我一直信奉“放養”教育，覺得孩子就該自己去探索世界，我隻需在後麵默默支持就好。結果呢，等我意識到一些小問題在他們青春期爆發時，纔發現當初的“放任”已經釀成瞭大麻煩。這本書沒有空洞的說教，而是用一係列非常貼近生活的案例，把那種“你以為是愛，其實是缺位”的陷阱剖析得清清楚楚。我特彆喜歡它探討“有效陪伴”和“無效乾預”之間的界限，讀完後，我開始反思自己過去那些自以為是的“放手”，其實可能隻是逃避瞭作為父母的責任。它讓我明白瞭，真正的愛不是在孩子摔倒後纔伸手扶，而是在他學走路時，就得牽著他的小手，哪怕走得慢一點，也要確保方嚮正確。那種如釋重負的感覺，是終於找到瞭正確的航嚮標。