學會與孩子約法三章：孩子不抵觸規矩的辦法 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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劉開朝，柔荇著 著

圖書標籤:

• 親子溝通
• 傢庭教育
• 兒童心理
• 行為習慣
• 規矩建立
• 正麵管教
• 抵觸情緒
• 親子關係
• 教育方法
• 成長指南

店铺： 妙语书言图书专营店

出版社： 北京理工大学出版社

ISBN：9787568213110

商品编码：29383306414

包装：平装

出版时间：2015-11-01

基本信息

書名：學會與孩子約法三章：孩子不抵觸規矩的辦法

定價：32.00元

作者：劉開朝,柔荇著

齣版社：北京理工大學齣版社

齣版日期：2015-11-01

ISBN：9787568213110

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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★ 校長推薦！構建學習型傢庭，與孩子共同成長。傢庭教育專傢，北京四中網校副校長劉開朝老師為您傳授科學的傢庭教育方式，豐富傢長的教育理論，幫助傢長樹立正確的人纔觀、教育觀和質量觀。
　　★ 放任孩子，他會很快變得沒有規矩；嚴管孩子，他會感覺到父母不愛他。寬嚴有度纔是傢長該有的態度――寬就是愛，嚴就是規矩。
　　★ 摒棄說教：本書從我們身邊整理瞭大量生活中的實例，展現“約法三章”背後科學專業的教育理念和實施技巧，能夠切實可行地解決傢長在教育中遇到的，孩子不受規矩這個**的難題。
　　★ 性：特聘教育專傢為作者，既有紮實的科學理論為指導，又有豐富的教育實踐經驗為依托。
　　★ 針對性：抓住瞭傢長在教子中遇到的所有難題的焦點，即如何讓孩子守規矩。
　　★ 指導性：書中所寫的教育方法切實可行，貼近生活。理論上深入淺齣，易學易懂。
　　★ 本書形式豐富，教子案例生活化，切入角度獨特，融教育於生活，同時設計新穎，趣味十足，讓傢長在輕鬆閱讀中學會教子方法。

內容提要

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本書從理解孩子為什麼不聽話入手，分析瞭孩子的身心發展特點，以及他們對規矩的心理體驗，然後從傢長角度詳細闡釋瞭該如何與孩子約法三章，如何做齣清楚明確的規矩界限等內容，*後，還指齣瞭傢長在與孩子約法三章的過程中需要注意的不同角度和側麵，諸如愛、自製力、責任感、妥協、耐心等，以提醒傢長在給孩子立規矩的路上不要“劍走偏鋒，一葉障目”。本書特聘教育專傢為作者，整理瞭大量生活中的實例，抓住瞭傢長在教子中遇到的所有難題的焦點――如何讓孩子守規矩，展現瞭“約法三章”背後科學專業的教育理念和實施技巧。教育方法理論上深入淺齣，易學易懂，實際中貼近生活，切實可行，極具性、針對性和指導性，能夠幫助傢長和老師們在教育中遇到的孩子不受規矩這個難題。

目錄

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章 孩子，為什麼不聽話
上行下效，讓好性格傳承
做孩子內心的“樹洞”
孩子的想法是“天使”還是“魔鬼”
天性不一樣，孩子教養大不同
判斷孩子的逆反心理，看這些跡象
孩子的“規矩觀”來自“目標”的指引
孩子的秘密與驚喜——自我意識
孩子不聽話有關鍵期，你抓住瞭幾個
第二章 吾傢孩子初長威
孩子不好好吃飯——餐桌上的規矩
晚不睡，早不起——臥室裏的規矩
輸不起，抗挫摺能力差——遊戲中的規矩
孩子固執、任性、為所欲為——日常行為的規矩
看到喜歡的東西不挪步——外齣的規矩
脾氣不小，哭鬧不休——處理自己情緒的規矩
自理能力差——做自己的事情的規矩
社交禮儀太糟糕——訪客的規矩，
個人物品亂七八糟——歸位的規矩
第三章 這樣定規矩，孩子不抵觸
“規矩教育”心理學
規矩設立也需要精心“備課”
巧妙迴應孩子對規矩的“討價還價”
欲擒故縱，讓孩子體驗犯錯的自然後果
尊重孩子的努力
給孩子緩衝的時間
告訴孩子怎樣彌補自己的錯誤
希望他們思考而不是遵循
每個年齡段閤理的規矩
提供選擇——另類規矩
嚴守規矩，慎重懲罰
預防網絡成癮，規則不可少
小規矩，大理性
規矩不隻麵嚮孩子
教子“僞”規矩，你用過嗎
國外傢長如何給孩子立規矩
第四章 約法三章，不隻是規矩
自製力，讓孩子遠離“情緒暴走族”
責任感，讓孩子撐起自己的天空
我是誰——自我意識的覺醒
在愛的基礎上做規矩
耐心等一等
妥協的力量讓你以柔剋剛
麯徑通幽，變通的智慧

作者介紹

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劉開朝，北京四中網校副校長，曾任教於北京師大二附中，中國青少年心理化教育中心專傢講師團成員，北京市語文教學學科帶頭人，中國傢庭文化研究會研究員，北京市傢庭教育研究會研究員。著有《網絡時代的傢庭教育》、《陽光下的心靈傢園》等作品。近幾年潛心研究傢校結閤及傢庭教育理論，是遠程教育及傢庭教育方麵的專傢。2013年作為嘉賓受邀參加金鳳凰在綫教育高峰論壇並講話。2014年作為嘉賓受邀參加教育聖典高端訪談。多次被多個省市的重點中學邀請進行講座與培訓。

文摘

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序言

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《傢庭溝通的智慧：與孩子建立和諧親子關係的指南》 引言 在這個飛速發展的時代，傢長的角色日益復雜，如何在教育孩子的同時，維係一份深刻而美好的親子關係，成為瞭許多傢庭麵臨的挑戰。孩子是傢庭的希望，也是社會未來的棟梁，他們的健康成長離不開科學的引導和充滿愛的陪伴。然而，許多傢長在麵對孩子的不聽話、頂嘴、情緒失控等行為時，常常感到力不從心，甚至陷入親子衝突的泥潭。本書並非教你如何“馴服”孩子，而是旨在幫助傢長們深入理解孩子成長過程中的心理特點，掌握有效溝通的技巧，從而建立起更加和諧、積極的親子互動模式，讓傢庭成為孩子成長的堅實港灣。 第一章：理解孩子的成長軌跡：看見真實的他們 孩子的心靈地圖：發展心理學視角下的年齡特徵 嬰幼兒期（0-2歲）：安全感與探索欲的萌芽 這個階段的孩子，世界觀完全建立在感官體驗和與主要照顧者的互動之上。他們需要建立起最基本的安全感，纔能勇敢地去探索周圍的世界。哭鬧、任性，很多時候是他們錶達需求、錶達不安的唯一方式。理解這一點，能幫助傢長減少不必要的指責，學會傾聽和迴應。 關鍵需求： 安全感、依戀、基本生理需求的滿足。 傢長的角色： 敏感的響應者，安全的探索者夥伴。 學齡前期（3-6歲）：獨立意識的覺醒與自我中心的過渡 “我”的概念逐漸形成，孩子開始展現強烈的獨立意願，渴望自己做主。想象力飛揚，但邏輯思維和同理心尚未完全成熟，容易以自我為中心。規則意識在這個階段開始萌芽，但更多是基於外在的奬勵和懲罰，而非內在的理解。 關鍵挑戰： “不”的叛逆期、物權意識、情緒錶達的局限性。 傢長的策略： 給予選擇權、設定邊界、教授情緒管理初步方法。 學齡期（7-12歲）：規則的理解與社會性的發展 隨著認知能力的提升，孩子開始能夠理解更復雜的規則，並嘗試遵守。他們更加關注同伴關係，希望被接納和認可。道德感和責任感在這個階段開始形成。但同時，他們也可能因為規則的束縛而感到沮喪，需要傢長的理解和支持。 關鍵發展： 抽象思維、規則意識的內化、社交技能的習得。 傢長的引導： 解釋規則背後的意義、鼓勵閤作與競爭、培養解決問題的能力。 青春期（13-18歲）：獨立與歸屬感的博弈 生理和心理上的劇烈變化，使得青春期成為一個充滿挑戰的階段。孩子渴望獨立，但內心深處又需要父母的支持和認同。他們開始形成自己的價值觀和世界觀，可能會質疑父母的權威。 關鍵衝突： 獨立性需求與父母的控製、自我認知與外界評價、情緒的劇烈波動。 傢長的角色： 策略性的放手，傾聽者，支持者，以及適時齣現的“導航儀”。 看見孩子的“行為”背後的“需求” 孩子的所有行為，無論多麼令人頭疼，背後都有其驅動因素。也許是疲憊、飢餓、被忽視、渴望關注、想要被理解，或是無法承受的壓力。學會透過錶象看本質，是解決問題的第一步。 案例分析： 孩子不肯收拾玩具，可能是因為他還在享受遊戲的樂趣，或者覺得父母的指令過於突兀；孩子頂嘴，可能是因為他覺得自己沒有被聽見，或者想要錶達自己的觀點。 第二章：溝通的藝術：搭建理解的橋梁 傾聽的力量：看見並聽見孩子的內心 積極傾聽的四大要素： 1. 專注： 放下手中的事情，眼神交流，錶明你在認真聽。 2. 理解： 嘗試從孩子的角度去理解他們的感受和想法，即使你不同意。 3. 迴應： 用語言和非語言的方式（點頭、錶情）反饋，確認你收到瞭信息。 4. 延遲判斷： 在完全理解之前，不要急於評論、批評或給齣建議。 同理心錶達： “我聽到你說……，你一定覺得……”。這能讓孩子感受到被理解和被接納。 識彆並迴應情緒： “你看起來很生氣/難過/沮喪”，幫助孩子認識和命名自己的情緒。 錶達的智慧：清晰、尊重且有力 “我”信息的使用： 避免指責性的“你”信息（“你總是……”），轉而使用“我”信息（“我感到……，當……的時候”）。例如，“當我看到房間亂七八糟的時候，我感到很擔心，因為我怕你找不到需要的東西。” 清晰具體的指令： 避免模糊不清的要求，例如，“把你的東西收拾好”，不如說“請把桌子上的積木放迴箱子裏，把書放迴書架上。” 正麵語言的魅力： 強調“要做什麼”，而非“不要做什麼”。例如，“走路要小心”，比“不要跑”更能引導孩子的行為。 非暴力溝通的原則： 觀察、感受、需要、請求。 非語言溝通的力量：你的身體語言會說話 眼神交流、肢體姿態、語調： 它們傳遞的信息往往比語言本身更直接。保持開放、友善的姿態，用溫和但堅定的語調說話。 第三章：界限的藝術：給予自由也守住底綫 為什麼需要界限？ 界限是安全感和秩序感的基石。它不是為瞭限製孩子，而是為瞭保護他們，幫助他們學習自我管理和尊重他人。沒有界限的孩子，容易迷失方嚮，缺乏安全感，甚至變得具有破壞性。 如何設定有效的界限： 清晰性： 界限應該是明確的，孩子能夠理解。 一緻性： 傢長和照顧者之間要保持一緻，避免孩子鑽空子。 閤理性： 界限要符閤孩子的年齡和發展階段，過於嚴苛或過於寬鬆都不可取。 後果的明確性： 孩子違反界限時，應該有預先設定的、閤理且自然的後果。 後果的藝術：教育而非懲罰 自然後果： 例如，孩子不肯穿外套齣門，齣門後感到冷，這就是一個自然的後果，讓他明白穿外套的重要性。 邏輯後果： 是傢長根據孩子行為的性質設定的，但要與其行為有直接的邏輯聯係。例如，孩子浪費食物，後果可能是自己清理餐桌；孩子不按時完成作業，後果可能是失去看電視的時間。 避免懲罰的陷阱： 懲罰往往會讓孩子感到羞辱、恐懼和怨恨，破壞親子關係，而不能真正教會他們道理。重點在於引導孩子從錯誤中學習。 第四章：激發內在動機：讓孩子主動願意 內在動機與外在動機的辨析 過度依賴外在奬勵（糖果、玩具、零花錢）和懲罰，會扼殺孩子內心的興趣和動力。內在動機是指孩子發自內心想去做某事，從中獲得樂趣和成就感。 如何培養孩子的內在動機： 提供選擇權： 在力所能及的範圍內，讓孩子自己做決定。 激發好奇心： 鼓勵提問，探索未知，提供豐富的學習資源。 賦予意義感： 讓孩子理解他們行為的價值和重要性。 提供自主感： 讓他們感受到自己是行為的掌控者，而非被動接受者。 發展勝任感： 設定具有挑戰性但可實現的目標，及時給予積極反饋和鼓勵，幫助孩子建立自信。 第五章：智慧的引導：解決衝突，化解危機 衝突是成長的契機 任何親子關係都會有衝突。關鍵在於如何處理。將衝突視為與孩子共同學習和成長的機會。 處理親子衝突的步驟： 1. 冷靜下來： 傢長首先要控製自己的情緒，避免在情緒激動時與孩子溝通。 2. 傾聽孩子的版本： 認真聽孩子怎麼說，理解他的感受。 3. 錶達自己的感受和需求： 使用“我”信息，清晰錶達你的立場。 4. 共同尋找解決方案： 邀請孩子一起想辦法，鼓勵他提齣建議。 5. 達成一緻並執行： 確定雙方都能接受的解決方案，並言齣必行。 6. 事後復盤： 孩子冷靜後，可以迴顧這次衝突，從中學習。 化解“不聽話”的策略： 事前預防： 良好的溝通和清晰的界限是最好的預防。 事中應對： 運用積極傾聽、同理心錶達、清晰指令等技巧。 事後彌補： 幫助孩子理解錯誤，學習成長。 結語 親子關係是一場充滿愛的修行。它沒有一成不變的公式，但有亙古不變的原則：理解、尊重、耐心和愛。本書提供的智慧，是希望能幫助您在教育孩子的道路上，少走彎路，多些理解，讓每一次的互動都成為增進親情的紐帶，讓您的傢成為孩子成長中最溫暖、最堅實的依靠。記住，教育的最終目的，是培養一個獨立、有愛、有責任感的個體，而這一切，都始於傢。

评分☆☆☆☆☆

關於如何建立傢庭常規和界限的部分，這本書的處理手法非常細膩，充滿瞭對孩子“自驅力”的信任。很多父母都會麵臨一個問題：今天立下的規矩，明天孩子就翻臉不認賬。這本書並沒有提供那種“一勞永逸”的萬能口訣，反而是深入探討瞭“為什麼孩子會抵觸規矩”。它把抵觸行為解讀為孩子在尋求控製權和自我錶達的一種方式。因此，它提齣的解決方案是“給予選擇權下的限定自由”。比如，晚上幾點睡覺，不是我說瞭算，而是“你可以選擇八點半上床，或者九點上床，但九點後上床，明天早上起床時間不變”。這種看似微小的差異，卻讓孩子感覺自己是規則的製定者之一。我發現，當孩子參與到規則的“設計”過程中後，他執行規則的積極性會大大提高，因為那不再是“媽媽的要求”，而是“我們商量好的約定”。這種尊重孩子主體性的方法，讓我覺得教育的本質是引導，而不是壓製。

评分☆☆☆☆☆

我必須要說，這本書的章節編排非常注重實操性，它不像有些育兒書那樣充滿瞭晦澀的理論，而是大量采用瞭案例分析和“劇本重現”的方式。比如關於孩子“撒謊”或“逃避責任”的那幾頁，我簡直是把手機拿在手裏，跟著書裏的對話一步步進行“角色扮演”。它強調的核心是“傾聽背後的情緒”，而不是急於判斷對錯。我以前總覺得，孩子不誠實就是品質問題，必須嚴厲批評。但書裏分析得很透徹，很多時候孩子撒謊是因為害怕麵對大人預設的“負麵後果”。所以，書裏建議我們先去確認他的“感受”（比如“你是不是覺得如果說瞭實話，後果會很嚴重？”），然後再討論事實。這個轉變非常關鍵，它瞬間降低瞭孩子的防禦機製。我試著在孩子弄壞瞭玩具後，先不談修理費或懲罰，而是先問他是不是很沮喪，結果他自己主動說齣瞭事情的經過，比我逼問齣來的“版本”要真實得多。這種由內而外的改變，纔是真正的教育。

评分☆☆☆☆☆

最讓我感到治愈的是，這本書沒有將“好孩子”的形象理想化。它承認孩子在成長過程中必然會齣現反復、失控和不完美的時刻，並且教導父母如何帶著“同理心”去應對這些“挫敗時刻”。它不是提供“如何讓孩子永遠乖巧”的秘籍，而是教我們“當孩子不閤作時，我們該如何處理自己的情緒”。書中分享瞭一些父母麵對孩子大爆發時，如何先進行“自我安撫”再進行“有效乾預”的步驟。這對我這樣一個容易被孩子情緒“綁架”的傢長來說，簡直是救命稻草。它讓我明白，我的冷靜和穩定，纔是孩子學習如何應對壓力的最佳教材。與其苛求孩子完美守規矩，不如先學會接納他們此刻的不完美，然後再通過溫和而堅定的引導，逐步建立起他們內在的自律係統。這本書提供的，是一種更人性化、更可持續的養育哲學。

评分☆☆☆☆☆

這本書真是讓我耳目一新，尤其是在處理孩子“磨蹭”和“拖拉”的那些日常小事上。我之前總是習慣於直接下達指令，結果就是換來無休止的拉鋸戰，氣氛僵硬得能掐齣水來。這本書裏提到的那種“共同協商”的思路，簡直是打開瞭我的一扇窗。它不是教你如何成為一個絕對的權威，而是教你如何成為一個有原則的“談判專傢”。我印象最深的是它講到如何把一個抽象的“要快點寫作業”變成一個具體的、可衡量的“目標裏程碑”，並且強調瞭事先明確後果的重要性，但這個後果不是懲罰，而是一種“自然結果”的預設。比如，如果拖延到九點半還沒寫完，那麼晚上的閱讀時間就會相應縮短。這種把權力適度下放給孩子，讓他們自己為選擇負責的做法，遠比我聲嘶力竭地吼叫有效得多。看完這些章節，我感覺自己不再是那個時刻緊綳的“監工”，而更像是一個在一旁提供工具和框架的“支持者”，傢庭氛圍的鬆弛感一下子就迴來瞭。

评分☆☆☆☆☆

從語言學的角度來看，這本書對成人溝通方式的剖析達到瞭一個新的高度。很多時候，我們抱怨孩子不聽話，其實是我們說話的方式本身就帶有強烈的“對抗性”。書中專門有一章對比瞭“指責性語言”和“描述性語言”的區彆。我記得一個例子，把“你為什麼又把玩具扔得到處都是？”換成“我看到積木散在地闆上，我需要幫忙把它們放迴箱子裏。”，雖然意思相近，但前者是貼標簽，後者是陳述事實並提齣需求。這種描述性的錶達，極大地減少瞭成人與孩子之間的“情感噪音”。我開始有意識地去過濾掉自己語言中的“你總是”、“你從來不”這類絕對化的詞語，轉而使用“我觀察到”、“我希望看到”的句式。效果是立竿見影的，孩子的反應從立刻進入防禦狀態，變成瞭願意停下來聽一聽我的實際需求是什麼。這種溝通上的微調，對維護親子關係的長遠健康至關重要。