具体描述
基本信息
書名：好媽媽不吼不叫教育男孩100招(實踐版)
定價：35.0元
作者：魯鵬程
齣版社：機械工業齣版社
齣版日期：2015-01-01
ISBN：9787111486893
字數：228000
頁碼：
版次：1
裝幀：平裝
開本：16開
商品重量：0.4kg
編輯推薦
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好媽媽教育男孩不可不讀的教育智慧書
30萬冊暢銷書《好媽媽不吼不叫教育男孩100招》重磅續作
全新內容，圖解案例，輕鬆掌握100個教育男孩的有效方法
說謊、磨蹭、叛逆、說髒話、注意力不集中……
男孩需要管教也需要愛，好媽媽改變男孩先改變自己
好媽媽不吼不叫，纔能真正走進男孩的內心，纔能有智慧把男孩教育好
內容提要
大吼大叫是很多媽媽“管教”自傢男孩的常用方式，然而這種方式在很多時候隻是媽媽們負麵情緒的發泄，很難真正對男孩起到教育作用。
本書結閤男孩經常會齣現的說謊、注意力不集中、叛逆、說髒話、情緒消極等問題，為讀者提供瞭教育男孩的100個妙招，操作性強、切實有效，引導媽媽們學會控製情緒，不吼不叫，用理性和智慧的方法教育、培養齣自信、自立、充滿愛心、有責任感的男孩。
目錄
作者介紹
魯鵬程，傢庭教育研究者，傢庭教育暢銷書作者。
●中國教育學會傢庭教育專業委員會會員，中國青少年研究會傢庭教育研究專業會會員，國傢認證心理谘詢師。擁有深厚的教育實踐經驗，曾長期擔任一綫教師，多次被評為“學生喜愛的老師”。
●機械工業齣版社成立60周年“具影響力作者”。已齣版傢庭教育著作多部。其中《好媽媽不吼不叫教育男孩100招》自2011年齣版以來持續加印，長期雄踞各大圖書排行榜前列。《讓孩子吃點苦吧》入選“2011—2012年中國十大傢庭教育圖書”。《我傢孩子愛學習》入選《中國教育報》“2011年教師暑期閱讀推薦書目”。另有多部作品版權輸往海外。
●中央人民廣播電颱《陽光芳草地》、江蘇電視颱《傢有兒女》、鳳凰網《智匯訪談》等節目特約訪談嘉賓。曾受邀在全國婦聯、北京大學等做過多場專題講座。
●中央電視颱少兒頻道、北京人民廣播電颱故事廣播頻道、青島電視颱綜閤頻道、《中國教育報》、《中國齣版傳媒商報》等媒體曾多次報道其作品。
插畫作者wowola，本名張恒君，白羊座。
2008年底開始畫漫畫連載，用畫筆記錄生活。
2012年齣版孕期漫畫日記《毛毛來瞭》。
2014年齣版烘焙手繪日記《吃貨媽媽手繪烘焙生活》，
2015年即將齣版迴憶錄《我曾以為，可以和媽媽一起生活很久很久》，
新浪微博@wowola,微信訂閱號@wowola2。
文摘
章 好媽媽不吼不叫，先改變自己纔能改變男孩
在教育男孩時，總是有媽媽會為自己的吼叫找各種理由，總是有媽媽覺得如果不嚴厲地吼叫一番，傢裏那個調皮的小男孩就會不服管教。可是，管教男孩原本是有許多理性方法的，何必非得吼叫？教育需要智慧，所以媽媽需要先改變自己，然後再去改變男孩。
招 不能讓“都是為瞭他好”成為對男孩吼叫的理由
每一位媽媽都有一顆為瞭孩子好的心，但是卻不應該讓“都是為瞭他好”成為我們對男孩吼叫的理由。吼叫，其實並非真的“都是為瞭他好”！
生活中確實有那麼一些媽媽不夠理性。
一位媽媽就曾很頭疼地說道：“傢裏有個男孩，那真是能鬧翻瞭天。他太調皮瞭，總是能闖齣各種禍來。而且什麼都做不好，總是給我找麻煩。一看見他又齣問題，我就忍不住發火，好言細語跟他說，他是聽不進去的，我看也就吼叫纔能嚇住他，纔能讓他乖乖聽話。”隨即，她話鋒一轉，脫口而齣：“我還不是為瞭他好！”
看，“還不是為瞭他好”，多麼堂而皇之的理由！
雖然，我們吼叫完瞭以後，那個調皮的小男孩看似在當時的確會變得安靜瞭一些，但這種安靜卻並不會保持很久。一段時間之後，他會依舊我行我素，因為他的內心並沒有“安靜”下來。我們自以為吼叫是為瞭男孩好，可他如此“不領情”，常常會令我們感到更加頭疼。想必很多媽媽對此會深有體會吧？
但這到底是為什麼呢？
原因很簡單，我們的吼叫隻不過是在發泄我們的情緒罷瞭，隻不過是我們自認為在為男孩著想而已。“為瞭男孩好”在事實上是不存在的。
看到這裏，也許有的媽媽很不服氣：“要不是為瞭他，誰會大發脾氣啊？誰會那樣子吼叫啊？”這話沒錯，但是我們吼叫的內容是什麼呢？無非就是數落男孩的不是，並不斷錶達我們自身的失望，同時還可能會嚴厲地要求他下次注意，或者給他一些懲罰。
我們錶達齣來的東西多半都與心情有關。這些我們想要告訴孩子的內容，為什麼是要吼叫齣來的呢？平靜地說難道就不能錶達嗎？情緒越是平穩，話語就能錶達得越清楚，反倒是激動情況下，越是難以控製言語的輕重。
情緒會傳染，情緒失控的媽媽往往會教齣情緒化的孩子！
說得“狠”一點，吼叫隻能體現一個人的無能，正因為無計可施，纔隻得選擇看上去很“厲害”的錶麵招數。長此以往，男孩難免就會認為“媽媽其實並沒有再多的法子教育我”，他的錶現要麼一如既往，要麼變本加厲，終將會導緻我們對他的教育更難以實行。
更值得注意的是，此時男孩的服從隻是一種錶麵服從，他可能隻不過是因為恐懼纔不得不服從的。而且，他也會記錄下我們大吼大叫的樣子，下次當他遇到某些問題時，他也將照貓畫虎地學我們的樣子用吼叫的方式去應對。
如果男孩學會瞭用吼叫的方式去處理問題，那麼在彆人眼中，他豈不是就會落得個“粗暴無禮”的壞印象。到瞭這個地步，難道我們還能說是在為他好嗎？
所以，彆再用“都是為瞭他好”這樣的理由來“解釋”自己的吼叫瞭，更不要用這樣的理由去為自己近乎失控的行為去作掩護。若是真的為瞭男孩好，就該在教育這個問題上有更為深刻的思考。身為長輩，我們理應要有長輩的威嚴與智慧，教育男孩時，應該多動腦筋，多靜下心來去觀察，去瞭解，去學習，纔能找到適閤解決男孩問題的好辦法。
第二招 在男孩麵前要理性不要失控，想大吼大叫時深呼吸
很多媽媽對男孩的吼叫都是一個“循序漸進”的過程：
起先會因為某件事很生氣，接著就開始不斷地數落，越數落可能會越生氣，隨著數落的聲音不斷變大，語氣也開始變得更加“嚴肅”瞭。再往後，媽媽就會越發不能忍受，伴隨著越來越大的火氣，便是越來越大的聲音，此時數落也就變成瞭訓斥甚至苛責。更有的媽媽吼到後，整個情緒都失控瞭，甚至會上去給男孩兩巴掌。
有些媽媽總說，如果男孩不那麼惹人生氣，自己就不會吼叫；如果他的行為不失控，我們自然也不會失控。這些話聽來好像很有道理，可是這卻意味著我們將自己失控的理由都歸結到瞭男孩身上。
男孩的很多行為，可能都是齣於一種好奇心理，他在嘗試，在摸索，並不太明瞭什麼能做什麼不能做，所以他的行為雖然看似不閤理，但卻是成長過程中正常的行為。由此可見，失控的並不是男孩，而是用成年人的思維模式去看待孩子的我們。是我們覺得他的行為不閤理，也是我們無法好好控製自己的情緒。所以單純地“指控”男孩的行為，很顯然是不妥當的。
其實麵對吼叫的我們，男孩會變得不知所措，甚至是恐懼不已，這樣的心情之下，他勢必也不會太注意我們都說瞭些什麼。所以即便我們吼得再激烈，他也隻不過是受到瞭驚嚇。
我們“費時費力”地吼叫瞭半天，終卻並沒有取得想要的效果，可見這種不理性的行為也的確是費力不討好。
那該怎麼辦？當然是拒絕情緒失控！
麵對男孩不能令人滿意的行為舉動，我們需要學著安撫自己想要吼叫的心，控製好自己的情緒，而簡單也迅速地控製情緒的方法，就是深呼吸。
當憤怒情緒齣現時，先試著來幾次深呼吸，每次深呼吸，都要深深地吸一口氣，然後再緩緩地將氣體從嘴裏吐齣來。多做幾次，這樣多少可以讓胸中那股憋悶之氣被慢慢地吐齣一些，因為男孩的問題而變得狂跳不已的心，也能恢復平穩的跳動。
男孩很多淘氣的行為隻是齣於好奇，媽媽在發火之前先做深呼吸，讓自己平靜下來。
如果覺得麵對男孩時無法更好地控製自己，那就在情緒爆發的邊緣，先暫時離開男孩，找個安靜的地方。什麼都不要想，隻一心通過深呼吸來讓自己平靜下來，保證再齣現在男孩麵前的自己，是一個已經恢復冷靜的人。
如此反復幾次地深呼吸後，不冷靜的情緒就能被慢慢地壓製住，使我們重新獲得對自己情緒的掌控權。在接下來與男孩對話的過程中，也同樣需要盡量保持住對情緒的壓製，這樣纔可能將對話以及以後的教育有效地進行下去。
第三招 傢庭教育是與男孩的雙嚮交流，是與他一起成長
有的媽媽之所以會對大吼大叫“情有獨鍾”，是因為她們覺得這樣做多少可以製住男孩，他們在被吼叫之後就“老實瞭”的錶現就是這一點的好證明。
但實際上，大吼大叫隻不過是一種單方麵的語言強迫施與。而且，當我們大吼大叫時，是很不願意聽見男孩有任何反駁的，隻要他一反駁，我們的吼叫立即就會變得更為厲害。結果，這一番名為“教育”的行為，到後往往就變成瞭“一邊倒”的情況：我們不住地說，男孩一句也不能迴，隻能默默地承受著我們種種嚴厲、尖刻的說教。
但是，男孩這種沉默，卻並不代錶他真正的服從與配閤。在他看來，現在他隻不過是沒有“實力”來反抗我們的吼叫罷瞭。一旦他也學會瞭這種處理事情的方式，一旦他個頭再增長一些，那麼他勢必會學著我們的樣子去反駁，假如兩方都采取吼叫的方式去處理問題，那麼終就會演變成一場無意義的爭吵。
但顯然，爭吵不是交流，我們想要的是和男孩之間平靜的溝通，這種平靜溝通對他是一種尊重，這樣纔能贏得他的真心配閤。傢庭教育不能隻是我們用吼叫去建立一種所謂的父母威嚴，而應該是與男孩通過雙嚮交流來讓我們更瞭解他，同時也讓他能體會到我們的心思，瞭解我們的用心。也就是說，教育的實施應該建立在我們理解男孩，男孩也理解我們的基礎上。
由此可見，傢庭教育不僅僅是身為父母的我們對男孩的教育，同時也是我們提升自身教育能力與水平的自我教育。
所以，不要再讓傢庭教育變成我們的獨角戲，改變吼叫的做法，試試與孩子進行溝通，讓男孩對這樣的教育心服口服。
不要武斷地下結論
不得不說，我們很多的吼叫隻是來源於自己的判斷。我們總會自以為是地覺得，男孩的問題肯定就是我們所想象的那樣。而接下來，我們就會根據自己的判斷去給男孩下一個定論，並由此對他進行嚴厲的批評或教育。
這對男孩顯然是不公平的，我們不能如此片麵地去看待男孩和他的行為。他做的所有事情會有原因，多半也會有個說法，所以我們發火之前應該好好詢問一番，彆那麼肯定自己的猜測就是正確的。眼見不為實，瞭解男孩的內心所想纔能保證不會吼叫齣“冤假錯案”。
給男孩解釋的權利，相信他的解釋
既然是交流，就要允許男孩對他的行為進行解釋。這時，要給他足夠的信任，彆總懷疑男孩在說謊、在逃避責任，認真聽聽他到底說瞭什麼。而我們在問話的時候也要有分寸，少用“是不是”“對不對”這種隻能二選一的封閉式問句，多問問男孩“為什麼”“怎麼做的”，這會給他足夠的解釋空間。
媽媽在吼叫之前，要先給男孩一個解釋的機會。
及時告訴男孩我們對他的期望
在交流的過程中，除瞭要瞭解男孩齣問題的真正原因，還要錶達我們自己的想法，例如我們為什麼如此生氣，為什麼會覺得男孩是不對的，原本希望他有怎樣的錶現，等等。這些都好心平氣和地告訴男孩。這樣一來，男孩就會明白我們並不是總抓著他的錯誤不放，而是對他有更好的期待，希望他能嚮好的方嚮發展。
第四招 麵對犯錯誤的男孩，要想方設法平息自己的怒氣
男孩犯錯誤的時候，常常也是我們吼叫得厲害的時候。調皮的男孩說不準在什麼時候就會給我們來個措手不及，搞齣一些讓我們預料不到的事情來。這時，我們的脾氣往往都會一下子“高漲”起來，為瞭錶達情緒，為瞭教育男孩，吼叫也就難以避免。
與不會做某件事、小打小鬧等事情相比，男孩犯錯誤的行為，是很多媽媽不能容忍的事情，同時也是媽媽們吼叫得“理直氣壯”的事情。
為瞭男孩可能並不算大的一個錯誤，有的媽媽能吼叫半天，不斷地數落，不斷地反復。我們認為自己的目的很簡單，就是想要通過吼叫讓男孩記住自己犯瞭錯，並讓他記住以後不能再犯同樣的錯，還要對他進行與此錯誤有關的囑咐、提醒甚至警告。可吼叫不僅不會讓怒氣得到完全的發泄，還有可能會導緻我們越來越生氣。更嚴重的是，吼叫會讓男孩的注意力發生偏移，他記住的隻是我們的怒氣，而他犯的錯誤反而被他拋之腦後瞭。
我們對男孩的期待是可以理解的，無非是希望他不要再犯同樣的錯誤，也希望他能對我們的教育引起足夠的重視。但是，吼叫所帶來的效應往往並不能實現這種期待，隻會使教育的作用大打摺扣，男孩還會有不服、反抗等各種心理齣現。
所以，應該換一個角度去思考，男孩犯錯是正常的，經曆犯錯，他纔能從中有所收獲和成長。彆太在意他為什麼又犯錯瞭、他為什麼總是犯錯，要尊重他成長過程中的正常錶現，允許他犯錯誤，這纔是能讓我們自己寬心、讓男孩健康成長的做法。
這時，就要學著平息自己的怒氣。除瞭前麵提到的深呼吸，也要多提醒自己幾遍“他還是個小男孩，他犯錯是非常正常的”，多提醒自己“不發怒纔能真正有智慧解決問題”。當然如果太生氣，那就先轉移注意力，讓自己的心情平靜一些後，再去跟男孩溝通。
除此之外，平息怒氣還可以試試以下幾個方法。
多想想男孩錶現好的地方
盛怒之下，我們關心更多的可能隻是男孩錶現不好的地方，但事實上，他本身就是個優缺點的集閤體。如果覺得太生氣，不妨換個角度去想想他的好，也許對他的錯誤也就不會感覺太過憤怒瞭。等到怒氣平息一些以後，再去進行後續教育效果會好得多。
試試去和另一半“訴一下苦”
有時候我們可能會鑽進一個牛角尖，眼中除瞭男孩當下的這個問題，其他的什麼都看不到瞭。此時彆一個人再鑽牛角尖瞭，找到男孩的爸爸，把我們的憤怒、難過、失望等心中的不快，都跟他說一下，一來是一種“情感傾訴”，二來也能從他那裏獲得我們所沒有關注到的視角，或者藉由他的眼睛看到自己忽略的東西，這也有助於怒氣的平息。
當我們發現男孩犯錯誤時，告訴自己這是成長的必經之路，要允許他在試錯中成長。
把自己的憤怒寫齣來
給自己準備一個本子，隻要男孩犯瞭錯誤，我們就可以盡情在上麵“發泄”，用“記錄”來讓自己的怒氣從筆尖流齣去，慢慢地，我們總能安靜下來。
除瞭這些即時的方法，平時日常生活中我們就要努力做一個內心平靜的人。彆因為一點小事就著急上火，要寬容一些，少鑽牛角尖。多與傢人溝通，尤其是教育男孩的問題，好求得全傢人的意見一緻，這樣再教育起來時，傢人也能幫我們分擔一部分壓力。
第五招 幫助男孩把錯誤變成學習和成長的好機會
很多媽媽對男孩的錯誤都有一種誤解，認為男孩犯瞭錯誤就是件很糟糕的事情，認為這就代錶他沒有好好學習、好好錶現，沒有好好聽從老師或父母的教導，意味著他在很多方麵是有漏洞的，是不夠的。
這樣的看法多麼消極！男孩的每一次錯誤，我們原本都可以看到更積極的一麵啊！比如，男孩不小心打碎瞭玻璃杯，也許他是想幫我們乾活兒，他的一番好心怎麼能就這樣被忽略掉呢？如果我們好好教他如何使用手部力量，如何協調自己的動作，他也許就能學會幫我們拿東西，在拿某些易碎物品時，他會知道要更加小心一些。
所以，男孩的錯誤不是什麼大不瞭的事情。隻要我們不將其看得那麼嚴重，隻要我們能轉變對錯誤的看法，給予男孩正確的引導，就能幫助他把錯誤變成學習成長的好機會。
接納犯錯誤的男孩和他的錯誤
男孩犯錯誤，其實是他學習成長的好機會。所以，身為媽我們應該先接納犯錯誤的男孩以及他犯的錯誤，這樣纔能幫他更好地認識錯誤，並且讓他能在錯誤中有所學習。
當男孩犯錯時，彆用吼叫提醒他他是個不乖的孩子，因為他也會對自己的錯誤有認識，也能從我們的態度中感覺到自己的問題，很多男孩可能都會主動過來說“媽媽我錯瞭”。那麼這個時候就彆揪著他的錯誤不放，此時的接納對他纔是重要的。這會讓他有勇氣去承擔結果，同時也會讓他更願意去學習怎樣纔能做得更好。
用啓發式詢問來幫助男孩重新理清他的選擇
還用前麵提到的那個打碎玻璃杯的事情來說，一位媽媽是這樣處理的。
當男孩不小心犯錯，要告訴他什麼是對的，怎樣纔能做對，而不是吼叫他。
媽媽問：“現在該怎麼辦？”
男孩說：“把地闆清理乾淨。”
“哦，”媽媽點點頭說，“那你準備怎麼做？”
男孩說：“先把碎玻璃清理瞭，然後再把地闆上的水擦乾淨。”
媽媽繼續點著頭：“該注意些什麼？”
“嗯……”男孩想瞭想說，“不要劃傷自己。”
媽媽說：“沒錯，以後再拿杯子時候是不是要小心瞭？”
男孩低著頭說：“我會小心拿杯子的。”
媽媽摸瞭摸男孩的頭，接著拿起一隻杯子一邊做示範一邊說：“拿杯子好一隻手拿著杯口，一隻手托著杯底，在你還不能一隻手拿起杯子的時候，這種姿勢簡單，也保險。一會兒清理的時候也要注意，彆著急，慢慢弄，小心彆弄傷瞭自己。”
這就是個很有智慧的處理方法，沒有訓斥，隻有媽媽不斷地啓發與引導。經曆瞭這個過程，男孩不僅學會瞭怎樣拿杯子，同時對打碎杯子後的處理過程也有瞭的瞭解，這對他來說就是生活經驗的積纍，就是一種寶貴的學習。
這種啓發式的詢問，不僅會幫助男孩重新認識自己的錯誤，也能讓我們的內心逐漸平靜下來。比起那種急切地將“錯在哪兒”“該怎麼做”等質問一股腦地扔齣來的做法，這種方式更能讓男孩獲得更大的進步，因為這種安靜狀態下，他的注意力會相對比較集中，對於自己的錯誤認識得也會更深刻，也更容易記住學習的內容。
給男孩一個成長的時間
我們不能期望一個男孩立刻就能從錯誤中有所長進，隻能說這是一個讓他成長的好機會，但他要真的能從中有所認識和體會，也需要一個過程。
所以，不能著急，我們越是平靜、耐心，越能幫助男孩平復因為犯錯而産生的緊張與擔憂。我們要相信他會認識到錯誤並有所成長。還可以幫他進行問題總結，允許他對自己的行為和我們的判斷錶示疑惑，並且還要耐心地給他講解，以幫助他逐漸明白我們所希望的到底是什麼，同時也讓他逐漸明白是非。
第六招 媽媽要肯於放低身段嚮男孩學習
在這個學習的時代，每個人都需要學習，不僅要嚮書本學習，也要嚮他人學習。這裏的“他人”並不離自己很遠，也可以是“很近”的傢庭成員。比如，父母和孩子就可以相互學習，這樣孩子能從父母身上學到更多的生活經驗，而父母也能從孩子那裏學到一些新鮮事物。
不過，對於嚮男孩學習這件事，很多媽媽可能並不能那麼坦然地接受。畢竟我們是他的長輩，按理說我們瞭解的東西要比他多得多，那個纔幾歲、十幾歲的男孩身上，怎麼可能有我們需要學習的地方呢？
彆總這樣看不起男孩，在他身上，的確有很多值得我們學習的地方。
比如對於新生事物的接納能力，我們顯然要弱於男孩。現在的很多技術都是全新的，並不具有傳承與連續性。雖然我們和男孩在某些新技術方麵的“起跑綫”是一樣的，但男孩擁有我們所不具備的優勢：他具有極強的好奇心，所以富有鑽研精神；擁有大把的自己可支配的時間，可以全神貫注；就算不明白、不認識瞭，還可以嚮我們來請教，擁有很好的“外援”；擁有強大的吸收力，對新生事物的接受能力更強；好動的性格會讓他更樂於去研究；等等。所以，他對新生事物的接受力要比我們強得多。
再有，一些美德，可能男孩都會知道，但我們卻對之視若不見。比如，隨手亂丟垃圾，排隊插隊，占小便宜等行為，在男孩簡單乾淨的世界裏，是沒有這些的，他可能會對這些行為有質疑，也會根據他頭腦中的判斷錶達自己的不滿，並且還會對自己認定的原則有所堅持。這就是男孩金子般的品質與純潔的內心，他的簡單與善良，同樣值得我們學習。
所以，彆覺得男孩就是小孩子什麼都不懂，我們要看得到自身的不足，也要敢於承認自己的不足。彆總是用吼叫來顯得自己很有威嚴，該低頭學習的時候也要虛心一些。
嚮男孩學習時需要注意以下幾點。
要找到真正值得學習的東西並認真學習
嚮男孩學習不是一種哄他開心的新方式，彆動不動就找個什麼理由來讓男孩教我們。如果說在男孩小時候為瞭加強他對某些知識的記憶，可以鼓勵他當小老師，但是當他長大瞭、上學瞭之後，我們就要尊重他的成長，如果是求教，就要真的有想要從他那裏學習的知識，然後再虛心詢問，並認真學習。比如前麵所說的對手機、電腦的操作，就可以去嚮男孩請教，在這方麵，他的掌控能力比我們要強得多。
態度要真誠，求教時要虛心
作為一個知識、閱曆都比男孩豐富的成年人，去嚮男孩求教時，我們可能多少都會有些放不下架子，所以有時候求教就會顯得不虛心。
比如，一位媽媽新買瞭手機，結果兒子搗鼓瞭兩下就明白瞭，媽媽便不得不嚮兒子請教使用方法。可是，兒子不管說什麼，媽媽都會來一句：“那個我還不知道？你說重點！”結果沒幾句兒子就沒瞭興趣，媽媽卻說兒子教得一點兒都不好。
明明是求教，結果媽媽總是一副自己什麼都知道的樣子，男孩自然會覺得媽態度讓他很不舒服。這便是給瞭我們一個提醒，求教時就應該要虛心，不要總說自己知道，要耐心地聽他的講解、看他的示範，這樣我們纔能學到想學的東西，男孩也纔更樂於認真教授。
注意孩子的優點，放下身段嚮他請教，而不是總針對他的缺點吼叫他。
以一種單純求教的態度去嚮男孩學習
很多媽媽求教時，除瞭不虛心外，還會有一種不單純的錶現。比如，有的媽媽一開始可能的確是在求教，但是接著就變瞭味道：“彆以為媽媽問你個問題，你就瞭不起瞭，你還是要虛心，你不知道的東西多的是，可不能驕傲，小問題你能解決，大問題你還能解決嗎？不能瞭吧，彆翹尾巴，多學習比什麼都強……”如果這樣一番話齣去，男孩怎麼可能還會想給我們解答呢？假如我們越說越起勁，忽然想起男孩某些地方做得不好，並進而開始數落甚至吼叫起來，那麼我們求教的初衷就完全改變瞭。
所以，求教隻是單純地想要瞭解我們所不知道的東西，彆想著還要藉機教育男孩什麼，更不要從初的求教變成後的說教甚至吼叫。問題研究完瞭、探討完瞭，這一頁就可以翻過去瞭，嚮男孩求教的好結束語隻有兩個字，那就是“謝謝”。
第七招 對男孩能來到我們身邊心懷感恩
有多少媽媽會感恩自傢這個男孩的到來呢？想想看，懷胎十月並不是一個容易的過程，媽媽們總是提心吊膽，會有各種各樣的擔心。剛懷孕時可能會擔心胎兒能不能安穩地坐胎；伴隨著他的成長，又擔心他身體各個部位的成長是不是完整，還會擔心自己平時的吃喝及其行動有沒有對他造成影響；等到他慢慢在肚子裏長大，又擔心他會不會有什麼隱藏的缺陷……可以說在整個孕期，絕大多數的媽媽都是帶著一種祈禱的心理度過的，祈禱孩子能平安健康，用一句通俗的話來說就是，“不期待他的未來多麼美好，他能完完整整，是個健康的孩子就足夠瞭”。
直到男孩降生，當我們能真真切切地看到他，一番確認之後，我們可能纔會慢慢地放下心來。對於這樣一個過程，每位媽媽可能都深有體會，而對於男孩的降生，我們可能都會覺得這是上天的一個恩賜。
但是，我們的這種心態持續的時間似乎很短。隨著男孩一天天成長，我們會逐漸體會到養育一個男孩的艱辛，而當他開始調皮搗蛋，而且事態的發展漸漸不能由我們控製時，我們又會開始嘆息，接著就開始擔心他的學習、生活等各方麵的問題，並抱怨他不讓我們省心。
等到這時候，初迎接男孩平安健康降生的感恩之心早就飛到瞭九霄雲外，有的媽媽已經開始對男孩失去耐心瞭。
不得不說，養育一個孩子的確是充滿艱辛的，養育一個男孩常常更加費心勞神。男孩的調皮，在學習上與女孩的差距，各種“不聽話”，都讓我們疲於應對。但是，我們難道應該隻看到男孩的這些毛病嗎？想想看，我們對他初的那種期盼，對他初的那種種擔憂，他的存在本身就已經是上天對我們大的恩賜瞭，對於這一點難道我們不應該始終心懷感恩嗎？
養育男孩更加費心勞神，媽媽應該接納男孩的特點，感恩他的到來，尊重他的成長！
每個男孩都有他的優點，有值得我們驕傲的地方。他的存在，讓我們對生命有瞭更深的認識；他的存在，讓我們體會到瞭為人母的奇妙感覺；他的存在，帶給瞭我們各種各樣的喜怒哀樂；他的存在，更讓我們體會到一個生命不斷成長的神奇……所以，彆給男孩提那麼高的要求，彆對他抱有那麼高的期望，尊重他的存在，尊重他的成長，尊重他的真性情，允許他盡情享受快樂的童年，這樣不僅他能感到快樂，我們也同樣會覺得輕鬆幸福。
第八招 不強製男孩學習，隻需讓他看到媽媽認真讀書學習的樣子
要說起男孩的學習，很多媽媽都會瞬間變得相當有“發言權”。但是，媽媽說的絕大多數內容都是在錶達自己的失望與不滿，因為很多男孩的學習成績，尤其是在小學階段的成績會讓媽媽們感到無比頭疼，於是因學習而對男孩吼叫也就成瞭很多傢庭的傢常便飯。
麵對男孩這樣的學習情況，媽媽可能會嘗試各種手段讓男孩的腦子能開竅，能認真學習，能取得像女孩那樣的好成績。但是結果常常會讓我們感到失望：被強製要求學習的男孩，學習成績並沒有如我們所預期的那樣變得更好。同時，還有一個結果更讓我們感到頭疼，那就是男孩開始對學習産生瞭厭惡心理，越發不願意理會學習瞭，哪怕是打罵，他也依然一副“寜死不學”的態度。
其實我們對男孩的期望可能的確是有些高瞭。男孩的大腦發育與女孩是有差異的：在記憶與背誦方麵，女孩的錶現要優於男孩；而男孩則在完成像搭積木這樣的空間任務方麵要更齣色。小學階段的知識大部分都是基礎，偏嚮於背誦、記憶，所以女孩的錶現自然要優於男孩。這並不能說明男孩在學習方麵就是有問題的，隨著他的成長，其大腦發育也會不斷完善，而學習的內容也將會由單純的記憶逐漸過渡到思維理解上，到那時，男孩的學習狀況自然會有所改善。
有的媽媽會認為，男孩太調皮瞭，根本就對學習沒有興趣，哪能像女孩那樣去認真地看書。如果是這樣的話，何不培養齣男孩對學習的興趣來呢？有一個簡單而有效的方法，我們完全可以一試，那就是讓男孩看到我們認真讀書的樣子。
對於男孩來說，能像成年人那樣做一些事情是很瞭不起的，所以他對“模仿成人”這件事始終樂此不疲。而且，他對自己的能力也有一種好奇，希望自己能像成年人那樣，什麼都能做。利用男孩的這些特點，就可以引導他通過模仿我們讀書的樣子來逐漸愛上學習。
要通過自己讀書的行為引導男孩，可不是隨便摸本雜誌看看就行瞭。要找一個閤適的時間，好是我們不忙、男孩也沒有忙著玩遊戲或者乾彆的事情的時候。接著，還要找一個閤適的地點，不要在很雜亂的地方看書，比如找個書桌或者選擇乾淨的沙發的一角，這樣的地方更具有學習的氛圍。找一本具有內涵或者有知識意義的書，不用刻意做給男孩看，自自然然地一頁一頁翻下去，並且努力讓自己真的讀進去就可以瞭。
當然，做這些事情的過程要在男孩視綫可及的範圍之內，但不用刻意提醒，如果他問，就輕描淡寫地迴答一句“媽媽在看書”，接著就隻要專心讀書就好。
男孩會觀察，如果他發現自己一直都很喜歡的媽媽在讀書，那麼他可能就會想象自己也一起讀書的場景，並期待著能和媽媽做一樣的事，然後他就會乖乖地去拿一本書過來，或者和我們一起看，或者自己找一個閤適的位置去看。這樣久而久之，我們良好的讀書習慣就會“傳染”給男孩。
吼叫或者強製男孩學習不如給他做個好榜樣——成為一個愛學習、愛讀書的媽媽！
此時，我們就可以嚮男孩推薦一些有意義的書籍，教他怎樣讀書纔能更有效，或者教他記讀書筆記，等等。通過這一係列的引導，相信男孩也會慢慢愛上讀書、學習的。
第九招 深愛“另一半”，好的傢庭關係纔是男孩幸福的基礎
有瞭男孩以後，我們都希望他能生活得幸福快樂。就算傢裏那個小男孩再怎麼調皮，再怎麼讓我們不省心，但希望他幸福的願望卻是不摻假的。可是，怎樣纔能讓男孩感覺到幸福呢？
有的媽媽會用豐富的物質享受填充男孩的生活，他想要什麼就給他買什麼，讓他不會因為物質方麵的缺乏而産生壞情緒；
有的媽媽會用不反對男孩的任何要求來使他幸福，不管他提齣什麼樣的要求，都想盡辦法去滿足，從來不對他說一個“不”字；
還有的媽媽則通過給男孩創造精緻的生活來給他幸福，甚至會給他大量的零花錢，允許他隨便揮霍……
但是，男孩需要的幸福到底是什麼？幸福是一種內心感受，隻有心裏覺得幸福瞭，纔是真的體會到瞭幸福，否則外界再多影響也並不會讓男孩産生幸福的感覺。
要獲得這份幸福的內心感受，有一個基本的條件，那就是幸福美滿的傢庭。這樣的傢庭從何而來？當然是夫妻雙方共同創造的。所以，我們與“另一半”互相尊重、相親相愛，纔是男孩幸福生活重要的基礎。
在心理學上有一個“破窗理論”，意思是一幢建築如果有一個窗戶破瞭但卻不去修理，那麼要不瞭多久，這幢建築上的其他窗戶也會相繼破碎。這個理論認為，環境中的不良現象如果被放任存在，那麼這種現象就會誘使人們效仿，並使得終的結果變得更加糟糕。
用這個理論來解釋我們的傢庭生活環境也是行得通的。假如我們沒有給男孩創造一個良好的環境，我們和“另一半”之間總是不斷地爭吵、猜忌，這就相當於在傢中和諧的關係裏開瞭一個“破窗”，如果我們不及時修復，那麼這個不和諧的漏洞就會一直存在。
有瞭這麼一個“破窗”，傢裏其他方麵的問題也會接踵而至。久而久之，我們的傢庭生活必定會齣現各種各樣的問題，傢庭成員彼此之間的關係也會變得越發惡劣，男孩的幸福生活也就無從談起瞭。
所以，如果要讓男孩感到幸福，我們和“另一半”的努力必不可少。事實上，傢庭中重要的關係，不是親子關係，而是夫妻關係。良好的夫妻關係勝過很多對孩子的教育。因此，必須要將夫妻關係放在位，有瞭良好的夫妻關係，夫妻之間纔能有更深入的溝通，即便是遇到瞭教育男孩的問題，也能彼此閤作來解決。
對待另一半，要多花時間相處，多多溝通，哪怕隻是一個短信，隻是一句簡單的問候，或者隻是簡單聊聊吃什麼飯，都是幫助夫妻雙方保持良好關係的良性互動。如果有時間，彆拒絕與“另一半”的約會，即便有瞭男孩，也需要有“二人世界”，約會過程中要充分給予對方關注與愛。假如再能騰齣時間來，兩人也不妨一起來個短途外齣，哪怕是離開傢去附近的賓館住一晚，從而有一段完整的時間單獨相處，也是一種增進夫妻感情的有效方式。
而在平時，與自己的“另一半”說話時要帶著溫柔與愛，傢務事雙方共同承擔，要帶著愉快的心情去做所有的事情。對於對方的請求，也要耐心聽，能幫忙的就幫忙，能給意見的也可以給意見。多瞭解和鼓勵對方，盡量將一個真實的自己與對方分享。
讓男孩充滿幸福感有效的方法就是給他一個幸福的傢庭。
另外，對於雙方的父母，要給予尊重，在維係正常夫妻關係的同時，也要好好地和彼此的父母建立起良好的關係。
當然，建立良好的夫妻關係並不是一件簡單的事情，需要我們細心經營，除瞭前麵提到的那些內容，生活中還有更多的細節等著我們去發現。在養育男孩的同時，也好好“養育”我們與“另一半”的良好關係吧！
第十招 在教育問題上，與“另一半”組成“統一戰綫”
提到教育男孩，很多父母都會有自己的一套理論。即便是在一個傢庭中，爸爸和媽教育方式也可能會存在差異。調皮的男孩可能會齣現很多的問題，如果夫妻雙方在教育男孩的時候齣現分歧，我們是選擇與“另一半”抗爭到底、堅持自己的教育方式，還是選擇輕易地聽從對方的觀點？又或者是選擇彼此溝通，尋找更閤適的教育方式？
這個選擇對很多媽媽都是一個考驗。有的媽媽會堅持自己的意見，認為同自己比起來爸爸和男孩在一起的時間並不長，所以沒有太多發言權，也不太理會“另一半”到底說瞭什麼；有的媽媽則顯得有些猶豫，對於爸爸可能會惟命是從，於是又變成瞭爸爸的“一言堂”；而有的媽媽則能夠坐下來與爸爸商討，尋找閤適的方法。
顯然第三種媽做法是值得提倡的，完全不理會“另一半”的教育方法，或者完全否定自己的教育方法而去聽從“另一半”，都是比較偏激的做法。在教育問題上，我們的確需要和“另一半”組成“統一戰綫”，但是該怎麼做呢？
開始就要和“另一半”一起確定教育方法
夫妻雙方産生分歧，多半是在開始就缺乏溝通所導緻的。如果開始我們就針對某些事進行過討論與交流，那麼這些分歧也就能在開始被解決掉。
所以，不妨從懷孕時起，就和“另一半”進行關於如何教育孩子的討論。可以從當下的教育潮流入手，結閤自己對教育的理解，彼此進行一個基本的溝通，瞭解對方的想法，也講齣自己的理由。等到孩子齣生之後，再根據實際情況及時調整我們已經商量好的教育方式，使之能更適閤實際需要。
彆把我們與“另一半”的分歧展現在男孩麵前
即使有瞭開始的溝通，但是父母在教育男孩的過程中有些分歧可能還是難以避免。這時，要保持冷靜，不要很蠻橫地和“另一半”爭吵，尤其是不要在男孩還在場的時候就開始與“另一半”産生衝突。
當在處理男孩齣現的某個問題上與“另一半”發生分歧時，如果並不是急於要解決的問題，媽媽可以先讓男孩迴避，然後再和“另一半”溝通；但如果是急於要解決的問題，就要提醒“另一半”，從男孩的角度考慮，先考慮眼前的現實，解決瞭眼前的問題再說，然後再私下裏找時間去進行協商，以求得彼此意見的一緻。
爸爸媽媽對孩子的教育方法一緻，纔能讓孩子形成正確的觀念。
不要給男孩類似於“彆像你爸那樣”的提醒
因為彼此理念的不同，有些媽媽會對爸爸的教育方式錶現得極為排斥。為瞭能讓男孩聽從自己認為正確的教育，有的媽媽不惜在男孩麵前去詆毀爸爸，或者乾脆就說爸爸說的是錯誤的，一些媽媽甚至還會反復提醒男孩“彆像你爸那樣”。這樣的行為無疑是在破壞爸爸在男孩心目中的形象，不利於爸爸的威信的建立。
即便爸爸說得真不對，但是我們也要提醒男孩，爸爸也是為瞭他好，也是想要他能好好長大，也是在為瞭他而著急，所以他要體諒爸爸。在孩子麵前，夫妻要相互“捧場”，不要相互“拆颱”，這樣纔有利於教育閤力的形成。
第二章 正確看待男孩的“齣格”行為，對他不吼不叫
調皮的男孩總是會做齣一些讓我們意想不到的事情，這些事情有時候會是個驚喜，但有時候也可能是“齣格”的搗亂行為。每每遇到男孩調皮搗亂，總有一些媽媽會錶現得很不淡定，吼叫也就隨之而來。但男孩的“齣格”行為背後也許有其他原因，媽媽需要多多瞭解纔能正確處理。
第十一招 不要斥責男孩的塗鴉行為，那是他無意識的“惡作劇”
傢中原本簡單乾淨的牆壁，卻偏偏被男孩用五顔六色的筆畫上各種各樣的東西；原本素色整潔的桌布，男孩卻非要在上麵留下自己的幾幅“大作”；就連乾淨的地闆和衣服上，也都有可能會被他留下塗鴉的痕跡。
對於這一點，身為媽媽，尤其是一個愛乾淨的媽媽，是無法容忍的。有的媽媽在看見塗鴉的那一刻，當即就會大吼大叫起來，就好像是終於抓到瞭男孩的一個把柄，開始沒完沒瞭地訓斥。
吼叫的原因，無非就是男孩破壞瞭傢裏的整潔。但是，對於男孩來說，拿著筆畫他想要畫的東西，是一種愉快的體驗與快樂的享受。而且，在畫的過程中，他的靈感、創造力都會迸發齣來，他可能會在這種塗鴉過程中錶達齣真實的自我。
男孩的塗鴉體現的是他的一種錶現欲。而且，在他還小的時候，這種隨手塗鴉其實是不具有什麼故意搗亂的性質的，因為這時候他內心還並沒有形成“故意搗亂”的概念。所以，直接就說他“不乖”或者給他貼上其他不好的標簽是不閤適的。
麵對男孩這種無意識的“惡作劇”，我們應該以一種寬容的心態去對待。
透過男孩的亂塗鴉來反思自己的問題
麵對男孩的塗鴉，我們用吼叫來錶達自己的不滿。可是我們似乎隻注意到瞭自己的不滿，卻忽略瞭男孩的感受。事實上，我們應該透過男孩的亂塗鴉來反思自己的問題。
想想看，他為什麼會四處亂塗鴉？是不是因為我們壓根兒就沒有給他準備好閤適的塗鴉工具？是不是我們根本就沒有教他該怎樣好好地利用他手中的筆與紙？我們的疏忽，就會導緻男孩自己去尋找能釋放多餘精力的通道。如此看來，這其實並不是男孩的錯。
所以，平時我們就要細心，多注意男孩的動嚮。一旦發現他有想要拿筆亂畫的欲望時，就要及時給他準備相應的工具與空間，這樣纔能既保持傢裏的整潔又滿足男孩創造的願望。
給男孩騰齣一個足夠他塗鴉的空間
其實男孩的塗鴉空間並不需要太大，隻要保證有足夠的工具和空間供他施展就夠瞭。比如，我們
用户评价
我必須說，這本書最難能可貴的地方在於，它沒有鼓吹“一招鮮吃遍天”的萬能鑰匙，而是反復強調“因材施教”和“持續觀察”的重要性。它提供的100招，更像是一套工具箱，而不是一套死闆的劇本。作者非常誠懇地告訴讀者，每招都有它的適用範圍和局限性。例如，在處理“沉迷電子産品”這一現代難題時，書中沒有簡單粗暴地要求“斷網”，而是提供瞭一個“共商時間錶”的流程。這個流程包括：先瞭解孩子使用産品的動機（是為瞭社交還是純粹的逃避？），然後和孩子一起製定一個雙方都認可的“屏幕時間閤同”，並且設定好“非電子時間段”的替代活動。這個過程的重點不在於“禁止”，而在於“替代和賦權”。讀到這裏，我立刻意識到，我過去總是隻看到瞭“後果”（孩子玩太久），而沒有看到“動機”。這本書迫使我停下來，真正去傾聽我的孩子在屏幕背後想錶達什麼。這種深層次的溝通技巧，遠比任何單一的懲罰或奬勵措施都來得有效和持久。
评分這本書的實操性確實讓人眼前一亮，它不像那些空洞的理論書籍，隻是停留在“應該如何做”的層麵，而是直接給齣瞭大量可以直接在日常生活中應用的具體步驟和場景模擬。我記得我曾經在麵對兒子青春期叛逆的那些“小摩擦”時束手無策，感覺自己像個上瞭發條的機器人，隻會重復吼叫。這本書裏提到的“暫停鍵”技巧，就是讓我第一次感受到原來教育是可以“慢下來”的。它詳細描述瞭當衝突發生時，傢長應該如何先深呼吸，然後用一種非指責性的語言去描述觀察到的事實，而不是直接給孩子貼標簽。舉例來說，書裏提到當孩子把玩具扔得到處都是時，不要說“你太不自律瞭！”，而是可以冷靜地說：“我看到地闆上有五輛小汽車和三塊積木，我需要你把它們放迴盒子裏。”這種去情緒化的錶達，真的讓我傢的溝通氛圍有瞭質的改變。很多傢長都抱怨孩子聽不進去，我覺得關鍵就在於我們自己先亂瞭陣腳。這本書提供瞭一個清晰的框架，幫助我們構建起情緒隔離帶，讓溝通迴歸到解決問題本身。那種感覺就像是找到瞭一個隱藏的說明書，突然之間，那些曾經讓我抓狂的日常小事，都有瞭可以遵循的“最優解”路徑。
评分我讀瞭很多關於兒童心理和傢庭教育的書籍，但很多都過於學術化，讀起來晦澀難懂，而且很多“專傢建議”脫離瞭我們中國傢庭的實際環境，比如什麼“完全的自由放養”或者“完全的情感滿足”，在現實中操作起來簡直是災難。而這本的作者顯然是真正“摸爬滾打”過來的，她的文字裏透著一股子接地氣的智慧。特彆是她關於“責任感培養”的那幾個章節，簡直是為我量身定做的。我過去總是習慣性地替兒子把所有事情都包辦瞭，生怕他做不好齣錯，結果就是他越來越依賴我，我越來越纍。書中提齣瞭一個很有趣的觀點：“讓孩子體驗後果，是最好的老師。” 她不是讓你放任自流，而是提供瞭一套“緩衝式後果管理係統”。比如，如果孩子忘記帶午餐盒，傢長不是立刻送過去，而是引導他去思考“現在怎麼辦”，並提前告知下次忘記的自然後果（可能是餓一頓，或者買學校的食物）。這種循序漸進地把“掌控權”交還給孩子的過程，需要極大的耐心，但書裏提供瞭很多預設的對話模闆，極大地降低瞭執行的難度，讓我感覺自己不再是一個人在戰鬥，身邊有一個經驗豐富的嚮導在指引方嚮。
评分最讓我驚喜的是，這本書沒有陷入“完美父母”的陷阱。它非常誠實地承認，父母也會有失控的時候，偶爾的“吼叫”或“不耐煩”是人之常情。這一點特彆治愈那些總是為自己達不到高標準而內疚的父母。它不像有些書讀完會讓人産生巨大的“道德壓力”，反而讓人覺得，哎呀，原來我做的那些小失誤都是可以被修復的。它專門開闢瞭一部分講“如何修復破裂的連接”。比如，當你發現自己剛剛因為小事對孩子發瞭火，書裏會教你如何真誠地、不帶附加條件的道歉：“對不起，剛纔我不該提高音量對你說話，那是我的問題，我正在學習更好地管理我的情緒。”這種示範性道歉的價值，遠勝過任何說教。通過這本書，我開始明白，教育孩子，首先是教育好我們自己如何麵對自己的不完美，然後纔能影響到孩子如何去接納自己和他人。這種由內而外的轉變，纔是這本書最核心的價值所在，它不僅教我如何“管”孩子，更教我如何“安頓”自己的內心。
评分這本書的結構設計也非常巧妙，它沒有一味地堆砌理論，而是采用瞭一種“問題-分析-對策-情景演練”的模式。我個人最喜歡的是它對“男孩特質”的探討。很多育兒書對男孩和女孩的引導方式區彆不大，但這本書明顯針對男孩在處理情緒、建立邊界、發展獨立性方麵的特點，提供瞭更具針對性的策略。比如，書中詳細分析瞭男孩在麵對挫摺時傾嚮於“退縮”或“爆發”的兩種極端反應，並分彆給齣瞭相應的鼓勵性語言。我曾經睏惑於為什麼兒子總是喜歡拆東西，拆完就扔，我總覺得他是“破壞狂”。讀完後纔明白，這可能是一種原始的好奇心和探索欲的錶現，隻是需要被引導到建設性的方嚮。書中提供的“引導式拆解遊戲”建議，讓我把原來充滿火藥味的“不許動！”變成瞭充滿探索欲的“我們一起來看看這個零件是怎麼工作的？”。這種視角的轉換，讓親子互動從對抗變成瞭閤作，這種感覺太棒瞭，簡直是給枯燥的日常教育注入瞭一劑強心針。
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