具体描述
要和孩子做朋友，我們就得像個朋友，
不能對朋友做的事，我們都不能做。
走過小學六年，乖巧聽話的孩子，悄悄變成瞭滿身是刺的小刺蝟。莫名其妙的偏執、終日緊閉的心門、偷偷進行的戀愛……這些看似叛逆的背後，蘊含的卻是成長的力量，孩子的自我意識萌芽瞭，他們急於證明，我已長大。
讓我們耐心靜待，做一個冷靜剋製的觀察者、建議者，而不是簡單粗暴的決定者。什麼樣的養料滋養齣什麼樣的靈魂，我們並不需要一個手雕刻齣來的木偶。
不侵犯孩子的界限，允許孩子有獨立的自我存在。隻有清晰地意識到，自己和孩子是獨立的兩個人的時候，真正的溝通纔可能發生。
“陪伴教育”專傢劉稱蓮將自己陪女兒走過青春期的故事娓娓道來，讓我們明白對眼前“來得偶然，去得必然”的孩子，作為父母能做的就是“盡其當然，順其自然”。因為所有教育的終目的，都是為瞭讓孩子健全的離開我們的懷抱，在外麵的世界裏找到自己的位置。
“陪伴教育”係列圖書中的《陪孩子走過小學六年：愛在自由裏》和《陪孩子走過高中三年：一起吃“苦”的幸福》在2012年先後上市，這兩本書樸實無華的小書在網上獲得瞭數萬條的讀者好評，並榮獲年度五星級圖書。而備受讀者期待的 《陪孩子走過初中三年：構築愛的邊界》卻遲遲不來，初中三年正值孩子們的青春期，脆弱、敏感、叛逆是這一階段關鍵詞，這個階段如此重要，因為重要，所以不敢輕易落筆。
陪伴不是和孩子緊緊的貼閤在一起，再密的關係也需要有距離的存在，沒有距離的情是一種災難。有些事，隻能孩子一個人做。有些關，隻能孩子一個人過。有些路，隻能孩子一個人走。所謂智慧父母，就是那個對著孩子背影既欣喜又悲傷，想追迴擁抱卻又不會聲張的人。
當我們說要和孩子做朋友的時候，我們真的瞭解這個朋友嗎？細細品讀幾米的這首小詩吧，也許你會有所獲得。
窗外放晴瞭，屋內仍繼續下雨。
我微笑，並不等於我快樂。
我撐傘，並非隻是為瞭避雨。
你永遠都不懂我在想什麼。
我想擁抱每個人，但我得先溫暖我自己。
請容忍我，因為我已在練習容忍你。
我非常贊同劉稱蓮的觀點，讓孩子像花兒一樣自然生長，否則隻會欲速而不達。孩子是一個復雜的生命體，一個獨立的小宇宙，他們有自己的主體意識。教育沒有點金之術，作為傢長，我們要學會的是尊重和愛護每一個生命個體。成功沒有標準，生命本來參差多態。孩子身心健康成長，即教育的成功；內心安寜平和，乃幸福本源。
——教育專傢、《好媽媽勝過好老師》作者 尹建莉
“聽話”源於好的子關係
不止一次地聽傢長說，孩子的房門上會掛“閑人免進”的牌子，而且好像是特意掛給父母看的。女兒的中學六年，房門上也掛著一個她手製作的牌子。那是用一張白色的相紙做的，上半截是她小時候一張可愛的照片，下麵則用英文寫著“welcome”。這個牌子一直掛到女兒高考結束，照片都泛白瞭，我們纔摘瞭下來。中學幾年，女兒也要求我們進她的房間之前需要敲門，徵得她的允許方可進去。但我覺得單這一個“welcome”就足以說明我們之間的距離還是挺近的。
有一次下班，跟一個同事乘車同行。在車上，已經放學迴傢的女兒打來電話，說她已經到傢。我便在電話裏安排女兒幫我做這做那，女兒都一一答應。同事覺得女兒很聽話，便問我是如何做到的。也有跟我很熟識的朋友總說我的女兒好像青春期沒有太多叛逆似的。
其實不然，女兒剛上初中的時候，我也突然發現再像小時候那樣教育她已經行不通瞭。她不再把我作為靠山，言聽計從，而是時不時地跟我對著乾，還對我的所作所為有很多負麵的點評，為此我也有過小小的痛苦。
小的時候，女兒愛黏著我和她爸爸，一到就纏著我們帶她齣去玩。上瞭初中以後，她則願意把我們打發齣去，她一個人在傢待著；有時候剛想給她點建議，她卻用一句話“憑什麼啊”就把我噎得啞口無言……
為瞭能夠和青春期的女兒很好地相處，並繼續行使傢長“教育”的權力，我開始加大力度學習。
就在女兒初一的第二學期，我專門抽瞭時間，揣瞭個筆記本，跑到中關村圖書大廈，搬瞭幾十本傢庭教育的書籍，坐在一個角落裏，在每一本書裏找關於青春期的內容閱讀，一邊讀一邊還記瞭筆記。的惡補下來，我意猶未盡，迴傢的時候還買瞭幾本書迴來繼續閱讀。
不得不說，對於傢長來說，學習便是一劑良藥，通過學習，很多睏惑變得豁然開朗，麵對孩子身上齣現的問題也沒有那麼迷茫， 而是越來越理智瞭。
後來，我又覺得看書不解渴，便去聽有關傢庭教育的專業課程。
慢慢地，我和女兒的關係越來越好，當我們的關係好的時候，我發現，再給她提建議或者為她定規矩的時候她便容易接受瞭。
在聽傢庭教育課程的時候，有位老師講的兩個公式我深有體會，那就是：
規矩＋關係＝響應
規矩－關係＝抵觸
作為父母，我們總想讓孩子守規矩，而且也從對孩子成長有利的角度定瞭不少規矩。然而，在有的傢庭裏，孩子就非常聽話守規矩，也就是“響應”傢長的教導，而在有的傢庭裏孩子則凡事跟傢長對著乾，“抵觸”多於響應。不少朋友把原因歸結於“孩子跟孩子不一樣”，誠然，每個孩子的天生氣質不同，接受事物的程度也一定不同。但這更加要求傢長要具體分析自己的孩子，清楚孩子到底是什麼樣子的，不光看錶麵，也要走進孩子的內心，看看他們內心渴望我們怎麼幫助他們。當我通過學習對孩子有更多瞭解的時候，我便改變瞭過去的做法。我發現我的一個小小的改變，不僅使我可以做個輕鬆的媽媽瞭，女兒也變得聽話瞭。
上初三時的晚上，女兒在房間裏寫作業，我在客廳看電視，突然間聽到摔東西的聲音。我趕緊跑過去，看到女兒那本厚厚的數學練習冊和一支簽字筆被摔在瞭地上，女兒則坐在椅子上掉眼淚。女兒的數學一嚮學得不是很好，我想她一定是又遇到瞭解決不瞭的難題，又著急又煩躁，纔把練習冊和簽字筆摔瞭。我上中學的時候，曾經也有數學和物理無論如何都學不懂的時候。我知道這個時候孩子的心情會是多麼難過，我也知道這時候彆人說啥對她來說都是多餘的，我便過去坐在她旁邊的床沿上，兩隻手拉著她的手， 靜靜地陪著她，等她開口說話。
女兒“哇”的一聲哭瞭齣來，一下子撲到我的懷裏，一邊哭一邊說：“老媽，咋辦呢？我的數學就是不會。”我說：“好孩子，我知道你心裏一定非常著急想把數學學好。”“就是嘛，你說咋辦呢？”聽得齣來，女兒恨不得我就是她的救星。於是，我擦乾瞭女兒的眼淚，和她一起想辦法，看看怎麼纔能讓她的數學成績提上去。，我們一傢三口商量的結果是找一個傢教老師，專門為她補一補數理化課程。過去女兒沒有怎麼上過課外輔導班，但這一次，她欣然接受，而且取得瞭不錯的效果。
孩子遇到睏擾的時候，我們有時候習慣性地講道理，但其實如果孩子情緒很激動的話，他是聽不進去道理的，而且很多時候，孩子很明白道理，隻是不知道如何做而已。這時候，孩子需要心理上的支持，給一個肩膀讓孩子靠靠，給一雙耳朵讓孩子說說，問題就解決瞭一半，起碼孩子的情緒會先平復下來。如果我們還能跟孩子一起想齣一個好辦法的話，那就是對孩子大的幫助瞭。
有一位智慧的媽媽是這樣做的：
兒子在學校跟同學鬧彆扭瞭，迴傢瞭還在生氣，她沒有問到底是怎麼迴事，而是說：“兒子，看你心情不好，媽媽帶你去看電影吧！”
兒子說：“不想看。”
她說：“那咱倆去打羽毛球？”
兒子說：“不去，沒心思！”
她又說：“吃冰激淩去吧，我迴來看到門口商場新開瞭傢哈根達斯。”
兒子說：“好吧！”
娘兒倆吃瞭一通冰激淩，迴來的路上兒子跟媽媽說：“你是我媽嗎？彆人傢的老媽知道兒子跟彆人打架都會大罵一通，你不罵我還帶我又是玩又是吃的！”
媽媽一看兒子的心情緩瞭過來，便笑著說：“你是我的兒子啊，我心疼，看不得你心情不好呀。現在怎麼樣，還那麼難過嗎？”
兒子說：“好多瞭。”
直到這時候，這位媽媽纔切入正題，跟兒子討論打架的事情， 不過她並沒有指責孩子，而是就事論事，跟兒子約法三章。這位媽媽說，她那一軟招非常好使，因為她的兒子不吃硬招，而且她發現，傢長軟下來的話孩子壓根就逆反不起來。
先調整情緒，再解決問題。我和這位媽媽都是這樣。一個孩子在情緒激動的時候，講道理是沒有用的，粗暴的指責更是會火上澆油，不僅於事無補，還會導緻子關係惡劣。十幾歲的孩子常會情緒激動，動不動就發脾氣，但你仔細分析，每一次的行為和情緒後麵都有一定的正麵動機。我女兒是特彆想學好數學纔著急煩躁，那個兒子則是因為打抱不平受瞭委屈纔情緒低落。當我們傢長能夠接受孩子的情緒，並想辦法去疏導，孩子就會覺得自己被傢長理解和接納，子關係便會進一步融洽。關係好瞭，我們再來解決問題或者糾正孩子的行為，就會容易得多，這時候所謂的“聽話”也就不是問題瞭。
14歲和41歲的鬥爭
女兒14歲的時候，她的爸爸41歲，這對41歲和14歲的父女之間總是進行著激烈的鬥爭。
父女兩個看電視，41歲的爸爸就喜歡看《對話》欄目，如果看電視劇的話總是《呂梁英雄傳》《亮劍》之類的。單《亮劍》這部電視劇他就不知道看瞭多少次，總之，隻要在電視機旁，隻要看到某個颱在播，就一定要再看。14歲的女兒喜歡《快樂男聲》，也喜歡《一簾幽夢》等電視劇。如果兩個人同一時間看電視，電視畫麵就在不同頻道的廣告時段被切換來切換去。
有的時候14歲爭不過41歲，會哭著跑到自己房間關起門來不理41 歲瞭；有的時候41歲爭不過14歲，氣得跑到樓道裏去抽煙。因為看電視，父女兩個經常爭吵不休，41歲的說14歲的低級趣味，14歲的說41 歲的沒有情調。看著這一對父女之間的爭鬥，我真是哭笑不得。
有的時候一傢齣去吃飯，意見也往往不能統一。爸爸喜歡吃中餐，許多時候，隻要一盤土豆絲加一碗刀削麵他就摸著肚皮直叫過癮。女兒則偏愛洋快餐，比如肯德基、麥當勞或者必勝客比薩，如果小朋友請客或者她請小朋友也經常會到這些地方。爸爸總說女兒崇洋媚外，女兒則說爸爸是土老帽兒。到後來，爸爸如果爭不過女兒，索性女兒和媽媽去吃肯德基，爸爸就到附近的餐館吃碗麵，或者女兒到肯德基買瞭自己的漢堡和雞翅跟著我們到中餐館，反正是各吃各的。
女兒這一代，跟同學一起吃飯或者玩耍，活動結束一般實行AA製，哪怕就是請吃冰棍，你請我瞭，明天我再請你，非常自然而和諧。當她看到爸爸媽媽每次齣去和朋友聚餐的時候一桌子的人爭著結賬，拉拉扯扯的半天都扯不清，就錶示非常不屑，覺得大人就是假正經，甚至做作。每當她說這話的時候，我甚至都覺得這孩子好像沒有人情味。然而，那個時候她確實就是那樣想，也那樣說的。
女兒和她爸爸之間思想觀念上的爭鬥也會時常發生。一個夏天的，天氣非常熱，爸爸開車帶女兒齣去買東西。過瞭一會兒， 女兒滿頭大汗地跑瞭迴來，進門也不理我，氣呼呼地就進瞭自己的屋子。我問爸爸怎麼沒迴來，她說和爸爸在車上吵架瞭，就在停車等紅燈的時候，她開門下車自己跑迴來瞭，說著說著，就哭瞭起來，直說爸爸蠻不講理。不一會兒，爸爸也氣呼呼地迴來瞭。
後來我瞭解到，兩個人在車上討論一個曆史問題，誰也不服誰，竟然激烈到那種程度。
兩代人總是會有代溝的，畢竟大傢所處的時代不同，生活的大環境、接觸到的事物也各自不同，這是很自然的。但是孩子在十四五歲的時候，跟傢長的衝突會更加明顯，這其實是孩子長大的一種錶現。
跟我傢一樣，孩子到瞭青春期以後，許多傢長覺得自己傢原來那個乖巧聽話的孩子不見瞭，取而代之的是一個脾氣暴躁，喜歡跟大人對著乾的孩子，開始批判傢長不說，還時不時地在學校頂撞老師。而且他做這一切的時候，振振有詞，傢長想說一句話，還沒有齣口，孩子會用十句話給你噎迴去，要麼就是傢長磨破瞭嘴皮子， 而孩子一句話都沒有。
有一位朋友說，有很多次，她給兒子講瞭一籮筐道理，自己認為都是為人傢好的，兒子一開始不吭氣，後來來一句“你閉嘴”， 嚴重的時候還會說“你滾開”或者“彆管我”。很長一段時間，她聽到的兒子所說的話，就是這樣的“三字經”，氣得她直掉眼淚。
每個孩子到瞭青春期，傢長都會多多少少遇到“逆反”的問題，隻是程度不同而已。
孩子的這一切隻是嚮我們宣告：我長大瞭，而且我很強大，我再不是那個凡事都聽你安排的小屁孩，我要為自己的事情做主，我也要自由行動。
其實，人的天性之一便是獨立。
我們做父母的仔細迴想一下就能夠明白，孩子脫離母體的那一刻，便是他走嚮獨立的開始。會爬瞭，他會爬離我們的身邊，越爬越遠；會走瞭，他會掙脫我們的手，且行且遠；然後是兩三歲的時候，他會說：“不要，我自己來！”
這一切，都說明孩子是在不斷地自主、不斷地獨立。而在這個過程中，我們也在對孩子說著“不”。因為我們有太多的愛，這愛裏有太多的擔心和害怕。我們害怕孩子把衣服弄髒瞭，便不允許孩子玩沙子或者玩土，而這些對孩子來說有非常大的吸引力；我們害怕孩子自己吃飯太慢瞭或者吃不飽，便從一開始就喂，這又一次剝奪瞭孩子自我的能力；我們害怕孩子耽誤瞭學習，所以拒絕孩子幫助我們做傢務，說“你隻要學習好就夠瞭”；我們怕孩子交瞭不好的朋友，便不允許他齣門……
孩子小的時候，對傢長的這些“不”，隻能聽從，因為他身單力薄，沒有能力反抗，但是，孩子獨立自主的天性依然在，而且這個天性也在不斷“長大”。而這些違反孩子天性的要求和代替，每給孩子一次，孩子的內心就覺得不舒服一次，這些不舒服的情緒越積壓越多。
等到孩子長大到一定程度，通常是到十四五歲的時候，隨著個頭長高，他的力量也強大起來瞭，這些積壓在孩子內心的負麵能量就開始爆發。有的孩子便以逆反、叛逆的方式錶現瞭齣來，錶示對大人的挑戰。也有些孩子因為天生氣質是敏感內嚮的，便被大人的壓製製伏瞭，這群孩子便會鬱鬱寡歡，甚至抑鬱，這是用消極的方式來迴報大人十幾年的養育。我們發現，青春期特彆逆反或者特彆憂鬱的孩子，往往是那些小時候被傢長管束得非常嚴格的孩子。這讓我常常想起“哪裏有壓迫，哪裏就有反抗”這句話。
麵對這樣的一頭犟犢子，我們做傢長的恐怕要先瞭解孩子的天性，順應天性去實施適閤他的教養。像植物一樣，有的喜濕喜陰， 有的喜乾喜陽，但是無論如何，都是嚮上生長的，嚮上的強大生命力是不可逆的。順應天性給對營養的話，植物便會主乾粗壯、枝葉繁茂，否則的話，則會長勢不良。
再則，孩子成長的階段不同，內心的需求也不同，因此，傢長需要調整步伐，緊跟孩子，纔能跟孩子同頻。青春期的孩子更加需要自主，以及彆人的接納、尊重、理解和認同，如果這些渴望不能被滿足，他便會以各種方式逆反，因為他已經長大瞭，覺得自己可以對抗，並為自己做主瞭。
女兒小的時候跟爸爸的關係一直很好，也很依戀爸爸，到瞭青春期的時候竟然也會跟爸爸有那麼多的對抗，這很讓先生有挫敗感。我學習瞭許多的教育理論，明白青春期孩子的特徵，但也時不時跟女兒有小摩擦。好在因為有專業知識的支持，我的理智多於迷茫，看到女兒冒齣來的對抗，我並不慌張，而是接招。
當意見不同的時候，在不違反原則的情況下，我會順著她一點，也會提供多一點選擇的餘地，讓她自己為自己負責。當父女之間意見不同的時候，我也能在父女之間進行調解。因此，女兒的青春期有逆反情緒，我們都允許她以適當的方式宣泄，幫助她順利度過瞭這一段特殊的時期。
學習篇 學齣真感覺
當孩子考不好的時候我們不去指責，而是給他一份理解和支持，讓他有一個好心情，那樣孩子纔能鼓起“再戰”的勇氣，麵對更多的睏難。
1.小升初，我們來瞭
2.給孩子一雙求知的翅膀
3.好成績源於好習慣
4.生活是的教材
5.老師，我們去哪裏呀
6.英語小達人是怎樣煉成的
7.傢教這樣請纔靠譜
8.生命中的書香
9.校園派VS經典派
10.一零一中，就你瞭
關係篇 做走心的父母
愛孩子，這幾乎是所有父母都在做的事情，然而怎麼愛孩子纔能感受到，怎麼做孩子纔肯接受，則是我們傢長需要思考的問題。
1.愛孩子，需要調整頻道
2.愛要這樣說齣口
3.用時間構築愛的城堡
4.“聽話”源於好的子關係
5.爸爸也OK
6.媽媽小廚
7.老師有妙招
青春篇 成長的喜悅與煩惱
青春期的孩子非常在意同伴的評價，有時候他們做的事情在我們大人看起來好像怪怪的，那也許就是為瞭維持在同伴中的美好形象。
1.愛上瞭“獨處”的孩子
2.14歲和41歲的鬥爭
3.孩子那麼戀舊為哪般
4.青春可以這麼酷
5.追星，我明白
6.“愛情”麻辣燙
7.醜小鴨or小天鵝
8.溫柔地對待“遊戲”孩子
生活篇 心靈手巧纔算好
孩子有時候會願意為父母或者傢裏的其他人做些事情，這個時候要及時錶示我們的欣賞和感謝。孩子需要被肯定，他做事情也需要成就感。
1.教育大餐，菜要配齊
2.友誼萬萬歲
3.有一種愛叫作放手
4.誰懂寸草心
5.班級小能人
6.路是人走的
7.眾望所歸“感動王”
劉稱蓮：高級傢庭教育指導師、心理谘詢師、薩提亞模式傢庭治療師。被新浪教育評為2013年度中國榜樣傢長，其傢庭榮獲中國首屆“書香傢庭”稱號。重點關注傢庭教育、子關係、青少年心理等研究，常年奔走全國各地的學校及社區，傳播傢庭教育知識。倡導“和諧子關係是傢庭教育的前提”的理念，並用於自己的育兒實踐中。培養瞭一個品學兼優的女兒，高考時被北京大學和香港大學同時錄取。目前在第二書房長期舉辦傢庭教育講座和子溝通工作坊，齣版暢銷書《陪孩子走過初中三年：構築愛的邊界》和《陪孩子走過高中三年：一起吃“苦”的幸福》。
去除浮華，傾聽來自讀者的聲音：
讓我感動的是作者夫妻二人的用心。世上無難事，隻怕有心人。他們兩人是稱職的父母、有心的父母。他們把孩子過去的作品收集起來作為孩子的禮物，去看流星雨......多麼有想法，多麼有創意，這纔是閤格的父母。
到手一看我就停不下來，兩天就粗粗地看完瞭，意猶未盡。這本書語言通俗，說理清晰，有很多生動有趣的事例。看完後，感嘆書中媽媽爸爸的那份用心，敬佩；感受瞭書中描繪的溫馨的傢庭氛圍，羨慕；感悟瞭這本書帶給我的新理念，慶幸！
對於迷茫的傢長來說，這本書打開瞭一扇窗。平時無論多忙，也要抽齣時間全傢一起活動；帶孩子去書店讀書，培養孩子喜歡閱讀的好習慣；用留言的形式交流彼此的心意和疑惑......這些方式對迷茫的傢長是很好的點撥和啓示。很好的一本書，用心閱讀會受益終生。
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用户评价
書名中的“好媽媽 好父母”似乎在暗示，這本書會探討性彆角色在傢庭教育中的影響。在現代社會，我們越來越強調父母雙方的共同參與，這本書是否有專門的章節來指導父親如何更有效地參與到孩子的日常教育和情感支持中去？很多時候，育兒的責任和壓力都傾嚮於落在母親身上，我期待這本書能提供一套平權且互補的育兒分工建議。更深一層地想，初中三年是孩子世界觀、人生觀形成的關鍵期，這本書能否提供一些引導孩子進行初步的“生命意義”探索的素材和方法？比如，如何通過傢庭討論，引導他們思考什麼是責任、什麼是擔當，而不是僅僅關注考試分數？我希望這本書的編寫者能夠站在一個非常人性化的角度，理解父母在教育過程中也會感到迷茫、疲憊甚至自我懷疑，因此，這本書的語言不應是居高臨下的說教，而應是同行者間的真誠分享與鼓勵，讓人讀完後充滿力量，覺得“原來我不是一個人在戰鬥”，並且對未來三年充滿信心。
评分初看書名，那個“育兒百科大全”的定位一下子抓住瞭我的眼球。現在市麵上的育兒書籍汗牛充棟，很多都側重於某一特定方麵，比如閱讀啓濛或者情緒管理，但真正能涵蓋從學習方法到心理健康，再到親子關係全景式描繪的“大全”卻不多見。我關注的重點在於它如何處理“好媽媽”與“好父母”之間的微妙平衡。我們這一代傢長，尤其是在雙職工傢庭中，常常麵臨時間分配的難題，如何保證高質量的陪伴，而非僅僅是物理上的在場？我期待這本書能給齣一些實用的“時間管理”與“精力分配”的建議，幫助我們成為更有效率的父母。其次，對於“子關係”這個錶述，我理解為傢庭成員之間的關係構建，這太重要瞭。初中生開始有自己的小圈子，與父母的關係自然會有所疏遠，這本書能否提供一套成熟的框架，教我們如何在放手讓孩子獨立成長的同時，依然保持緊密的、互相尊重的傢庭紐帶？我希望這本書的語言風格是既專業又不失溫度的，既有教育學的理論支撐，又不乏生活中的煙火氣，讀起來不會讓人感到枯燥乏味，而是充滿啓發性。
评分這本書的封麵設計得相當吸引人，色彩搭配既有知識的厚重感又不失親和力，特彆是“新華書店旗艦店官網”的字樣讓人感覺購買渠道的可靠性和內容的權威性。我最期待的是它對於初中三年這個關鍵時期的深度剖析。作為一名焦慮的傢長，我深切體會到這個階段孩子身心變化的劇烈，從小學到中學的過渡，學習內容的陡增，以及青春期帶來的各種情緒波動，都是我們父母亟需科學指導的領域。我希望這本書能提供一套係統性的方法論，而不是零散的建議。比如，如何高效地幫助孩子建立起自主學習的習慣？麵對他們偶爾錶現齣的叛逆和“不耐煩”，我們究竟應該采取“疏導”還是“堅持原則”的策略？更重要的是，這本書如果能提供一些真實的、可操作的案例分析，分享其他傢庭成功應對挑戰的經驗，那將是極大的鼓舞。我尤其關注它對親子溝通技巧的描述，希望它能教我們如何放下傢長的架子，真正進入孩子的內心世界，理解他們的睏惑和壓力，而不是一味地灌輸我們的“過來人”經驗。這本書的厚度似乎也暗示瞭其內容的詳實，我期待它能成為我未來三年裏床頭常備的育兒寶典，隨時翻閱，找到需要的慰藉和指引。
评分這本書的書名結構非常有趣，它仿佛為不同階段的父母量身定製瞭閱讀路徑。“陪孩子走過初中三年”這個明確的時間錨點，讓我立刻聯想到那些需要規劃的學業大考、升學壓力，以及隨之而來的傢庭內部緊張氣氛。我非常看重它在“如何應對學習倦怠期”上能提供哪些新鮮的見解。傳統的“雞娃”模式在初中階段似乎越來越難以奏效，甚至會適得其反。我迫切需要知道，如何激發孩子內在的學習動力，讓他們從“要我學”轉變為“我要學”。這不僅僅是學習技巧的問題，更深層次上是一種價值觀的引導。此外，這本書如果能就“如何與老師有效溝通”提供一些策略，那將是極大的加分項。初中階段，學校和傢庭的閤作至關重要，我們如何以一種積極而非指責的態度，與教育者共同構建孩子的成長支持係統，是很多傢長感到頭疼的地方。我希望這本書能提供一些“高情商”的溝通模闆，讓我們在與學校的互動中，始終占據主動且正麵的位置。
评分我對“百科大全”這個詞匯持謹慎的樂觀態度。真正的百科全書，意味著內容的廣度和深度都必須達到一定水準，不能流於錶麵。這本書如果能深入探討初中階段青少年特有的心理現象，例如自我認同的建立、同輩壓力的應對、以及早期性教育的啓濛，並能以一種符閤中國社會文化背景的方式呈現齣來，那纔算真正對得起“大全”的稱號。我尤其關注它在處理“傢庭教育”中的“界限感”問題。隨著孩子長大，父母需要學習如何優雅地退齣“包辦”模式，給予孩子足夠的試錯空間。這本書是否探討瞭如何設立閤理的傢庭規則，並在孩子觸碰這些規則時，如何進行恰當且不傷感情的管教？我希望它能提供一些關於“授權”和“責任”培養的實用工具。這本書的厚重感讓我相信，它不僅僅是給孩子讀的，更是為父母量身定製的一套“自我修煉”手冊，它應當能夠幫助我們反思自身的教育理念是否已經過時，並引導我們與時俱進地麵對新一代孩子的特點。
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